Die Heimatseite von Thomas Rupp

Kai: "In Nuts sind doch keine Nüsse!"
Dirk: "Was meinst du denn, warum Nuts Nuts heisst? Da sind soooo (zeigt das) dicke Nüsse drin!"
Kai: "Ja, ich wusste nicht, dass Nuts Nüsse heisst."
(Denkt nach. Dann langsam:)
"Ja, aber in Snickers sind doch auch Nüsse und es heisst nicht Nuts!!!"

Frank: "Wollen wir nicht endlich anfangen zu SCH..." (wollte spielen sagen)

Thorstens Ms. Ork heisst Bloodshed.
Gordon : "Hey, Ork, wie heisst du nochmal?"
Thorsten : "Bullshit... nein Moment...!"

Thorsten S. : -guckt energisch Thorsten M. an und sagt: "Dringel-ringel-ringl-ring."
- als keine Reaktion kommt, dann eindringlicher: "DRINGEL-RINGEL-RINGEL-RING!!!"

Frank: "Wir müssen nach Westen."
Dirk : "Aber wir müssen aufpassen, weil sonst kommen wir irgendwann nach Osten."

Diskussion über Filme und wir stellen fest: Frank kennt Alien(s) und findet es nicht toll! Alles regt sich auf.
Peter : "Du musst diesen Film anbeten!"
Gordon : "Willst du mal meinen Schrein sehen?!"
Peter : "Genau, ich habe für jeden Film, der gut ist, einen Schrein. Und oben drüber hängt das Shadowrun-Regelwerk!"

Pizzabestellung.
Thorsten M. : "Also ich wollte da 'n paar Pizzas bestellen. Also 3 Lasagne und 2 mal Spaghetti..."

Thorsten S.und Kai kämpfen darum, wer als erster aus dem Auto aussteigen darf.
Thorsten S. : "Wir sind Profis!"

Kai : "Ja,okay, äh okay. Okay, okay, okay. Aeh".

Thorsten S. : "Was machst du denn mit Shapechange?"
Kai : "Ich verwandele mich in ein anderes Tier."

Thorsten M. kommt früher als erwartet.
Peter : "Warum kommst du so früh?"
Thorsten : "Ja, ich hab verschlafen."

Thorsten S. : " Ich kriege einen Doppel-Whopper-Beacon-Cheese-Super-Special-DeLuxe!"

Dirk : "Doch. Das steht im Rigger-Blackbook, Seite x, Psalm y."

Diskussion über das Anbeten von Regelwerken (!):
Thorsten S. : "So ein Schwachsinn; Regelwerke anzubeten. Man sollte Metallica-Poster anbeten!"

Dirk : "Ich habe mich schon als Kind immer gefragt: warum wachsen den Menschen keine Badekappen?" (ohne Zusammenhang!)

Diskussionsthema (weit über 10 Minuten) : Kann Milch ein Loch haben?!

Gordons Charakter (hält Wanted-Poster hin): "Kennt ihr diesen Mann hier?"
Lars : "Nein, aber sagt, was sucht Ihr hier?"

Thorsten S. hat einen neuen Charakter.
Thorsten S. : "Es gibt da einen Metallica-Song, der genau meinen Charakter beschreibt... Wie heisst der nur, verdammt?"
Thorsten M. : " Sad but true?"

Frank : "Was'n Silberallergie?"
Gordon : "Silberallergie bedeutet, dass du stirbst, wenn dir jemand einen silbernen Dolch mitten ins Herz rammt."

Alles diskutiert stundenlang über ihre Charaktere.
Peter : "Ja, toll, wollt ihr euch noch erklären, wie lang der Schwanz eurer Charaktere ist?!"
Dirk : "Lässelt Baumig!" (Herber Insider!)

Frank : "Nein, Peter, wir tragen alle weisse Huete."

Dirk : "Ich sage mir immer: Wie gut, dass ich ich bin. Dann muss ich mir nicht beim essen zuschauen." (Er hat Recht)

Lars : "Ich hole auch meinen Hotte-Hue aus dem Stall."
Dirk : "Lass bloss die Hose zu."

Peter : "Ja, okay, EP-Abzug. Einfach mal so prophylaktisch."

Unterhaltung während der Session. Alles redet aneinander vorbei. Peters Charakter wird gerade von der Tochter des Wirts massiert und fühlt sich wohl.
Alle : "Bla-Bla-Bla";
Peter : "Bla...Bla... die Hauptverkehrsstrasse...Bla."
Dirk : "Wie nennst Du deine Freundin, Hauptverkehrsstrasse?!"

Es geht um Sea Quest, eine neue Serie. Alle finden sie schlecht.
Dirk : "Der Film hat drei Probleme: Er lief bei RTL, er hatte Werbung, und er war nicht extrem blutig und gewaltverherrlichend!"

Es geht um ein Ballerspiel.
Dirk : "Ich finde das Spiel eigentlich gar nicht so toll."
Frank : "Wieso? Man kann Zivilisten abknallen. Was will man mehr?"

Lars spielt einen Obsidimen bei Earthdawn, eine riesige steinerne Dampfwalze mit Fäusten. Gordon : "Wie heisst dein Charakter?"
Lars : "Ach, immer diese Sache mit den Namen... (überlegt, dann triumphierend: Mountaaiiine!

Dirk zu Thorsten M. : "Die Flasche ist leer!"
Thorsten : "Wirklich?"
Lars (er studierte nur lächerliche zwei Semester Chemie) : "Ja, alles H2O!" (meint Luft)

Thorsten M. schreibt während der Session Quotes auf :
" Sprecht doch mal langsamer."

Frank (wird gerade operiert): "Ich versuche mir irgendetwas schmerzfreies, schönes vorzustellen, wie einen Harem oder Dominas oder..."

Kai rülpst.
Lars : "Warum rülpst der Windling?"
Dirk : "Fliege verschluckt."

Seit mehreren Wochen haben wir einen neuen Mitspieler in der Earthdawn-Gruppe. Er heisst Simon (zumindestens denken wir das alle und haben ihn immer mit diesem Namen angeredet.) Irgendwann kommt Peter zu einer der Sessions dazu. Peter : "Hallo, ich bin Peter!" (gibt ihm die Hand.)
Simon : "Ich bin Uwe." (schüttelt die Hand.)
Peter (perplex) : "Ach, nicht Simon?" (hört auf, seine Hand zu schütteln)
Simon Uwe : "Ne."
Thorsten M. (auch perplex) : "Moment mal? Wieso heisst du Uwe?
Uwe : "Ich heisse Uwe Simon."
Thorsten M. : "Wieso hast du nie was gesagt, als wir dich immer Simon genannt haben???"
Uwe (überleg) : "Och, weiss nich, bla..."
Peter (sichtlich bemüht, einen Lachanfall zu unterdrücken): "Na gut, dann also hallo Uwe..."

Ork (NPC) grapscht an einer Frau herum (auch NPC).
Daniel L. : "Hey, lass gefälligst deinen Onanierhaken von ihr!"

Die Gruppe spielt das erste Mal seit längerer Zeit wieder bei Gordon.
Frank betritt den Keller; inbrünstig: "Endlich daheim!"

Thorsten M. (will eine versteckte Handarmbrust beschreiben):
" ...Ja, der Händler sitzt da und du kannst erkennen, dass er so ein Ding zwischen den Beinen hat..."
(Verhaltenes Gelächter)
" ..und das zeigt auf dich...."
( Das Gelächter wird lauter; Thorsten merkt, was er gerade sagt und will vom Thema weg:)
"Nun Gut, er packt sein Ding und...."
(Vereinzelt fallen Leute von ihren Stühlen)

Halbelf.
(Was könnte Uwe (!) noch damit meinen, hmm?)

Lars : "... so lange, weisse, klebrige Streifen ziehen sich entlang..." (HERBER Insider)

Alles wartet auf die Informantin.
Thorsten M. : "... und plötzlich seht ihr eine leuchtende Gestalt zwischen den Bäumen hervortreten und..."
Stimme aus dem Raum : "Oh Gott, ein Peter-Charakter."

Momentane Stille während der Session. Dann, plötzlich Kai, Gordon, und Thorsten zugleich im Chor: "O.K.!"

Plötzlich, während der Session:
Kai (leise, zu sich selber): "Scanning: Body Count Null, Tendenz steigend."

Thorsten M. : "O.K., Du durchsuchst den Schreibtisch und findest einen Umschlag mit der Aufschrift:
*Important Secret. Do not Open.*
Was machst Du?"

Irgendwer : "Jetzt plant doch mal!"
Kai : "Ich geh rein und Ihr kommt und haut mich raus."

Später, es wird immer noch geplant:
Kai : "Ich fasse nochmal die Alternativen zusammen:
Erstens: Wir gehen rein und machen alles platt.
Zweitens: Einer geht rein, versucht es subtil, versagt, wir gehen rein und machen alles platt."

Plot: Die Gruppe sucht nach dem Magic Stamp (Stempel).
Kai : "Wir suchen unseren Stempel, äh, nehmen unseren Stempel und ähh.." (Er wird leiser, das Lachen lauter)

Ohne Zusammenhang:
Dirk guckt intensiv Frank an: "Mit dir trinke ich aber nicht aus einer Kloschüssel!"
Dann später, wieder o.Z.: "Du hast bestimmt Zahnfleischbluten!"

Irgendwer (protestierend): "Ja, Tankstellen explodieren doch manchmal!"

Diskussion über Essensgewohnheiten. Es kommt heraus, dass Frank italienisches Essen verabscheut.
Frank : "Das ist doch ekelhaft!"
Thorsten M. : "Was?!? Was isst du denn!?"
Frank : "Oh, es gibt da so interessante Mischungen aus Nutella, Senf, Ketchup (laber..)"

Lars : "Mach doch mal Auspruchnamen, äh, Ausprechnamen, bar, ähh..."

Wir spielen Vampire.
Gordon (rechnet) : "Hmm, eigentlich kommt man doch mit drei Leuten pro Monat aus, oder?"

Lars : "Willst Du etwa ne weibliche Frau haben?"

Franks Charakter steht inmitten seines Zimmers, zu seinen Füssen eine noch blutende Leiche, er in der linken Hand eine Shotgun, mit der Rechten verteilt er gerade Benzin über die Einrichtung. Zimmermädchen (betritt gerade den Raum): "Oh Gott, was ist denn hier los?"
Frank : "Ach nichts. Gehen Sie ruhig wieder schlafen."
(Pause)
"Ach, hätten Sie vielleicht eben noch Feuer?"

Die Gruppe spielt in Denver. Frank will Erkundigungen über einen Brand einziehen.
Frank (zu NSC) : "Ja,äh, ich, wissen Sie, Ich bin Journalist und schreibe über unerklärliche Waldbrände in New York...Hey, Moment.."

Lars : "Su-sub-sun..-sak-bus.kub...(holt tief Luft) Suk-kub-bus!"

Frank : "Ich bin Ausserirdischer vom Planeten Starkus!"

Nach der Session im Auto. Zum wiederholten Male befinden wir uns an der tiefstmöglichen Stelle des geradezu unglaublich grossen Niehler Industriegebietes, scheinbar ohne Aussicht, jemals das Licht der Zivilisation wiederzusehen.
Kommentare von der Rückbank: (P.S. : Das Wort Bla ist beliebig durch Richtungsanweisungen (links, rückwärts, nein, doch), sowie wüste Beschimpfungen zu ersetzen.)
"Bla...Bla...Flughafen...Bla...(Inbrünstig) ein Königreich für die Neusser Strasse ...Flughafen... Bla...Hey,Leute wir verlassen gerade Köln...Bla...Flughafen...( Panisch: ) Nein, hier sind Bäume, hier ist Wald, hier wohne ich nicht, Ich will weg! (erstickter Schrei )...Bla...Hey,mir ist gerade eingefallen, wo wir hätten abbiegen müssen (Alles stürzt sich auf den Sprecher, Würgegeräusche).

Gordon : "Wir sind äs, ächz, äh, ächt, äh.."

Lars : "Wanted: Dead or ... ( überlegt ) Deatter!"

Gordon : "Kann das sein, und wenn ja, warum nicht?"

Gordon : "Wir brauchen Silberkugeln, Silberschwerter, Silbersplittergranaten, (wird leiser ) Silberjagdbomber, Silberflugzeugträger"
Frank : "Silberdosenöffner!!!"

Während der Session.
Plötzlich flippt Frank total aus, wirft sich hin und her nd kreischt nach seinem Zettel. Alles guckt ihn ruhig an, bis er aufhört.
Thorsten M. : "Hand öffnen, Arm austrecken, Hand schliessen, Zettel von unter deinem Stuhl nehmen.

Da hatten wir auch mal eine schöne Szene: ein Adreas war in der Gruppe, mit Nachnamen Jung, ein weiterer kam dazu, wie der Zufall wollte, mit Nachnamen Alt; folgende Szene:
Ich: darf ich vorstellen? Andy, das ist Andy - Andy, das ist Andy
Andy Alt: Alt! sehr erfreut!
Andy Jung: Jung! auch sehr erfreut!
Andy Alt: Aeh! Willst Du mich verar...

Bei uns liess sich das so an:
Master: Habt ihr einen Plan?
Spieler: Nein, aber... gelingt er?

Spieler 1: "Wir kommen in Frieden!"
Spieler 2: "Feuerball"

Tja, und dann gabs noch ne denkwürdige Vampire-Sitzung:
Die Charaktere sitzen zusammen und langweilen sich, weil ihr Date erst in einigen Stunden ist.
"Was sollen wir denn in der Zwischenzeit tun?"
"Wir könnten einen umbringen..."
"Wie bitte, wofür das denn?"
"Naja, anschliessend seinen Geist beschwören, wollte ich schon immer mal tun."

(Neulich bei der SR-Session, kurz vor dem Abenteür, alle haben neue Chars)
SL zu unserer MitpielerIN:
"Bist du jetzt eigentlich weiblich? Ach, des hammer etz net nachgschaut..."

(Auf dem letzten Con bei ED)
Windling Troubadour zu T'Skrang Swordmaster (meine Wenigkeit):
"Du sprichst mit gespaltener Zunge!"

"Always remember to throw the grenade after you arm it. Trust me!"
- One-Handed Willy

"Er entbot ihm den alten Elbengruss: er steckte den Finger in den Hals und erbrach..."

Die Gruppe, aus 4 Leuten besthend, die noch fuer 1 Woche Essen besitzen, stehen vor der Trutzburg der Toten Magiere.
Markus: "Hungern wir sie aus !"

Markus: "Mache mir Gorilla-Taktik !"

SL: "Der Gang windet sich langsam nach unten. Gestank füllt die Luft; es riecht noch nach Verwesung. Ihr seht die ersten Skelette, die ..."
(auf dem Boden leigen, wollte er sagen)
Thomas: "AHHHH! Ich schlag druff !"

SL: "Plötzlich seht ihr das legendäre Einhorn. Es ist wunderschön. Es besitzt ein, weisses, glattes Fell, ein langes, gewundenes, goldenes Horn...
Matthias: "Ich pack mein bow aus..."

SL: "Nur ein sehr mächtiger Navigator kann das Feld bedienen.... Traust du dir das zu ??" Thomas: "Na klar !......Eh. Was ist ein Navigator?"

SL: "Ihr seht, wie Markus aus dem feindlichen Lager kommt, und den Kleriker bei sich hat. Ihr brecht sofort auf."
Almi: "Ich mach, dass er mein Freund wird."

Es ist hellichter Tag.
SL: "Ihr geht also dem Geräusch nach. Wer passt auf den Verletzen auf ?"
Erik (hat mal wieder gelesen): "Ich mach die letzte Nachtwache !"

SL: "Ihr seht, wie die Skelette langsam näher kommen."
Sami: "Ich nehme meinen Bogen und versteck mich."
Wenig später.
SL: "Samuel, die Sklette sind jetzt in deiner Reichweite. Belgarath führt euren Trupp an."
Sami: "Ich zieh meinen Bihänder, renn vor, und schlag zu..."

SL schildert gerade irgendeine belanglose Situation.
Matthias: "Ich cast nen spell !"
SL: "Welchen denn ?"
Matthias: "Weiss net...... Was kann ich den casten ??"

Die Daltons wollen einen Zug in der Wüste anhalten
Avereill: Legen wir doch einen Baum über die Schienen
Joe: Siehst Du hier irgendwo einen Baum?
Avereill: Wie wäre es wenn wir dann eine brücke sprengen
Joe: HIER GIBT ES WEIT UND BREIT KEINE BRUECKE!
Avereill: Na dann bauen wir halt eine...

Sowas ähnliches ist bei uns auch schon vorgekommen:
"Rauben wir den Reisenden doch aus ?"
"Ne, der hat doch nichts"
"Na, dann bringen wir in halt um !"
"Nein ! Das lohnt sich nicht !!"
"Na, dann schenken wir ihm 100 Gold und bringen ihn 100m weiter um!"

Die Gruppe erreicht einen Fluss und will hinübergesetzt werden. Sie hat mässig viel Geld dabei. Die Hauptakteure sind ein menschen-kämpfer und ein hobbit-dieb (ich), sowie der Fährmann:
Die Gruppe ruft den Fährmann herbei und er nennt ihnen einen preis von 5 Bronzestücke für die Ueberfahrt. Der kämpfer ist nicht damit einverstanden und beginnt zu handeln.
Nach 30 Minuten (Realzeit), hat er den Preis auf 2 Bronzestücke senken können (auf kosten eines _sehr_ genervten Fährmanns). Mitten auf dem Fluss, als der Fährmann das Geld haben will, schnickt der Kämpfer ihm ein Goldstück hin. Der Fährmann schlägt ihm die faust ins Gesicht (Kurzschlussreaktion) woraufhin der Kämpfer fast über Bord fällt (Glück gehabt, da er einen Plattenpanzer trug).
Am anderen Ufer angekommen, macht sich die Gruppe schnell davon und hinterlässt einen (noch) glücklichen Fährmann (wegen des Goldstücks), der noch nicht bemerkt hat, dass ihm der Hobbit sein gesamtes Geld geklaut hat. ;-)

Wir (Händler (ich), Kämpfer, Druide, Kampfmagier) stehen im obersten Stockwerk eines Turms einer Mini-Burg.
Druide: Wie hoch ist der Turm denn?
SL: Naja, so ca. 20 Meter...
Druide: Gut, dann springen wir runter, bei Rolemaster überlebt man das ja.

Wir hatten mal ein Abenteuer, in dem der Abenteurer (Solo-Abenteuer(ein Krieger, ein Spielleiter)) in einen Turm kam. Er war schwer angeschlagen und hatte kaum eine Chance zu entkommen, oder das Abenteuer zu beenden.
Er sagte zum SL: "Ich springe den Turm hinunter (30 m Höhe (bei DSA))!".
Der SL sagte:"Ich berechne eben den Sturzschaden!"
Krieger:"Habe ich erwähnt, daß ich kopf&uumlber springe?"
Was folgte war eine völlige Verzweiflung des SL.

Sieben Helden (?) waren in einem Raum eingesperrt. Der Raum war mit einer Illusion belegt, die den Raum als eine riesige Naturlandschaft erscheinen ließ (der Zauber war von Borbat, dem mächtigsten Schwarzmagier &uumlberhaupt,gewrikt worden). Die einzige Chance zu entkommen war, in einen dort flie&szligenden Bach zu springen, der nat&uumlrlich auch nur eine Illusion war. Man mu&szligte ganz sch&oomln tief tauchen. Alle hatten durchschaut, daß es sich nur um eine Illusion handelte. Die Charaktere sprangen ins Wasser und tauchten.
Der SL : "Streicht auch W6 Lebenspunkte."
Ein Magier: "Warum, ich weiß das es nur eine Illusion ist, also kann ich keinen Schaden erleiden."
SL :"Grmpf! Ihr wacht in einem Raum auf. Ihr seid klitschnass."
Magier : "Wie kann ich naá sein? War doch nur eine Illusion!!!"

Die Gruppe (bei Star Wars) befindet sich an Bord der Executer, dem Flaggschiff von Darth Vader.
SL: "Was tut ihr?"
Thorsten: "Ich geh auf die Brücke, erkläre das Schiff für gekapert, Darth Vader für gekidnappt und sage dem Imperator, das wir ihn nur gegen Lösegeld wieder freilassen."

Thorsten: "Ich geh im Gänsemarsch, damit sie net sehen, wieviel ich bin."

Die Gruppe (ADnD) befindet sich im tiefsten Dungeon. In einer von Trollen bewohnten Höhle finden sie menschliche Ueberreste (Gehirn...).
Matthias (der das erste Mal dabei war und den ganzen Tag noch nichts gesagt hatte): "Ich ess' es"

Nach dem Kampf.
Matthias: "Ich mach mich auf die Suche nach den Erfahrungspunkten"

Der Zwerg befindet sich beim Schmied, um sich einen Dolch zu kaufen.
Christian: "Hawe sie 'nen Dolch, der hohl ist, damit ich da Gift reinmache kann?"

Man spielte in einem Mathematik-Gebäude an der Uni. Ausser den Spielern waren jede Menge Studis da, die über ihren Uebungsaufgaben brüteten. Auf einmal erschallt ein Schrei aus der RPG-Ecke:
"Scheisse - Bin ich denn der einzige, der hier nicht lesen kann!"

Wir planlos durch den dungeon, plötzlich:
SL: Es kommt ein Skelett auf euch zu und sagt :"hinter mir ist die tür zum 2. Level"

Der gut ausgeklügelte plan der Gruppe funktioniert nicht also:
Spieler 1: Also nehmen wir Standardplan 1
Spieler 2: Wasn das für einer?
Spieler 1: Reingehen, Schatz holen, rausgehen.

Spieler Trifft Tiamat Spieler: Du bist Tiamat? Du bist böse? Willst du konvertieren?

Es war bei TORG, die Gruppe hatte gerade den Nippon-Tech Agenten gestellt und vergeblich versucht, ihn zu verhören, da tritt der StreetPunk der Gruppe hervor, hält seine Pistole an die Schläfe des Japaners und sagt:
"Hey, Nintendo! Have More Fun!" - 

Spielleiter: ... die Türe offnet sich und ihr steht direkt vor einem schwarzen Drachen auf einem riesigen Goldhaufen!
1. Spieler: SCHWARZ!!!!
2. Spieler (thief): GOLD!!!!

Mechwarrior:
S: Ich katapultiere mich aus dem Cockpit, bevor die Mnui wegen der Hitze hochgeht!
SL: Dein Mech ist abgeschaltet, das Katapultsystem daher ausser Betrieb.
S: Ich versuche, die Ausstiegsluke zu öffnen! (Panik)
SL: Die klemmt.Wohl von der Hitze verzogen oder durch eine Beschädigung defekt.
S: (trocken) Dann packe ich halt meinen Dosenöffner aus und versuchs damit.
SL: Es ist kein PC in der Nähe, was willst du damit...? AUA!

Wir, in den Abwässerkanälen, ein paar Typen gestellt, die Orks metzeln wollten- unser Streetsam am Werk.
Torsten: "Ich schnapp mir den Ueberlebenden, und fahre die äusseren beiden Sporne aus." [er hat 3]
Er frägt ihn wer er ist, und wem er angehört...
Torsten: " Humanis Policlub, huh ? "
"Ich fahre den dritten Sporn aus..."

Das schwarze Auge: Neulich in Rashdul.
Spieler(Assassin) "Leise schleiche ich mich an mein Opfer heran, verschmelze mit dem Schatten der Nacht. Mögen mir Phex beistehen!"
* diverse Schleichproben etc. *
Spielleiter "Ungesehen, ungehört hast du dich an dein Opfer herangeschlichen. Unwissend steht der Wachtposten mit dem Rücken zu dir, sein Nacken frei und ungeschützt."
Spieler(Assassin) "Mein tödlicher Dolch wird ihn für immer in Borons Hallen schicken!"
* Schadenswurf: Dolch 1W+1 / 1 Auge / 3 Schadenspunkte *
Spielleiter "Gähnend kratzt sich der Wachtposten am Hals..."
Spieler(Assassin) "Aaargh... Ich HASSE DSA!"
Spieler(Krieger) "Versuchs nächstes mal mit dem Drachentöter."
Spieler(Assassin) "Naja, nach so ca. 20 Messerstichen hab` ich ihn dann eh..."
Spielleiter(Wachposten)"Bei Rashdullas Lockenbracht: zwei Eindringlinge!!!"
Spieler(Krieger) "Ich mach `ne Bekehren-Probe." * würfelt *
Spieler(Assassin) "Und ich `ne Betören." * würfelt *
Spielleiter "Aeh"
Spieler(Magier) "Pentagramma Drudenfuß" * würfelt *
Spieler(Zwerg) "Zwergennase!" * würfelt *
Spieler(Krieger) "Abrichten!!" * würfelt *
Spieler(Assassin) "Pumpgun."
Spieler(Magier) "Planastrale Anderwelt..."
Spielleiter "..."

Die VERGELTUNG:
Shadowrun:
Auf dem Dach der Seattle-Monorail, bei rasanter Fahrt durch den Metroplex.
Spielleiter "Der Waschbärschamane hat sich hingelegt und hält sich mit beiden Händen fest am Waggondach fest. Seine Miene ist verzerrt, seine Augen zugekniffen. Du bist dir nicht sicher, aber du glaubst durch deine KI-verstärkten Ohren ein seltsames Lied zu hören! Der japanische Subway-Jockey hat inzwischen eine Black-Scorpion aus seiner Lederjacke hervorgeholt."
Spieler(Samurai) "Ich knall sie halt beide ab."
Spielleiter "Ladehemmungen, Fehlfunktion im Smartgunsystem..."
Spieler(Ki-Adept) "Ein paar Shuriken tun`s auch."
Spielleiter "der Fahrtwind..."
Spieler(Decker) "Und, bin ich jetzt schon im lokalen Verkehrsnetz?"
Spielleiter "Nein, Netzüberlastung..."
Spieler(Hundeschamane)"Ich attackiere die Foki des Waschbärtypen."
Spielleiter "Aehm, tut mir leid - leider zu hohe Hintergrundstrahlung."
Spielleiter "......Na wegen den vielen nervösen Schwarzfahrern..."
Spielleiter "Aetsch!"

Gruppe in Traveller hat eine Griff-Gel Waffe (Waffe, die eine Säure enthält, die solange weiterätzt, bis alles zusammenhängende, organische Material weg ist)
Spieler: Ich töte dieses Monster mit meiner Griff-Gel Waffe (es WAR eine Dschungel-welt)

GM: "Die Taverne ist ein älteres verfallenes Gebäude, an einer Ecke hängt ein altes rostiges Holzschild..."

Stammen alle aus Star Wars:
- Thorsten zu Passant: Gibt's hier irgendwo Wettsprengen?
- Markus (schüttet sich eine Flasche Whisky über): Ich parfümier mich jetzt.
- Markus läuft allein auf eine 60m*80m*30m grosse Festung zu. Von einem Turm aus wird er mit Robotkanonen beschossen und kann nur knapp ausweichen und sie zerstören. Er klopft anschliessend an die Tür. Eine Klappe öffnet sich und ein Gesicht erscheint.
Typ: Was willst du hier?
Markus: Ich mach eine Besichtigungstour.
- Rene auf Calamari: Spielen wir Fische versenken?
- Boris: Ich drück im achten Knopf (sollte wohl Haste heissen) auf den Türschliessmechanismus.
- Meisner (über Hoth): Das ist doch der Eiswürfel.
Thorsten: In welchen Kühlschrank haben sie denn den gemacht?
- Rene: Erstes Todessterngeschwader ausschwärmen
- Rene: Hold-Out Todesstern
- Markus im Waffenladen: Ich miete mir ein paar Granaten.
- Pascal: Ich kann so gut beissen wie ein unmodifizierter Heavy-Repeating Blaster.
- Domain of Evil. Wir treffen auf untote Jedi.
Markus: Ham die auch untote Blaster?
Thorsten: Klar, man muss ihnen einen Holzpflock durchs Power-Pack jagen, um sie zu töten.
- Thorsten: Der Frachter ist so gut, dass er ohne Pilot mehr Chancen hätte.
- Markus: Können wir ihren Funk stören, damit sie net in den Hyperraum können?
- SL über die Geräusche beim Raumkampf: Das Schiff explodiert in einer ohrenbetäubenden Lautlosigkeit.
- Thorsten: Ich zeig dem Wilden mein Feuerzeug und sag, dass ich Gott bin und mit der Hand Feuer machen kann.
Wilder: Du seien dumm. Du nix kennen Brandschutzvorschrift?
- Thorsten: Wie lang ist eigentlich ein Sternzerstörer?
Markus: Kommt drauf an, wie alt er ist.
Thorsten: Ach ja, die gehen nämlich ein.
- Thomas: Wir fliegen rückwärts auf den Planet zu, dann denken sie, wir fliegen schon wieder weg.
- Thorsten: Lebt auf dem Planeten etwas?
SL: Nur Mikroben.
Johannes: Mitnehmen, ausfragen.

Treffen sich zwei Folterknechte. Fragt der eine:
"Wieviele hast du denn gerade so in deiner Folterkammer?"
Darauf der andere:
"Ja, so zwölf und ein paar zerqütschte."

PC1: Ich packe die Kräter in meinen präparierten Beutel, damit sie möglichst lange halten.
PC2: Jep; total conservation.

Die Gruppe befindet sich auf der Durchreise in einem Dorf. Sie werden von einem bauern zum Abendessen eingeladen. Als sich einer der Gruppe mit dem Bauern unterhält, werden sie von einem anderen Spieler-Charakter unterbrochen:
- "Hey; mein Pferd kennt mich"

Ausspruch des Tages vor dem eigentlichen Beginn der Session eines Spielers beim Free-Cell spielen:
- "Eigentlich denke ich ja nicht gerne. Aber manchmal, da macht das Denken wirklich Spass."

Knilch: "Ihr dürft eine Waffe wählen..."
PC1: "Blastergewehr..."
PC2: "Tragbarerer Protontorpedowerfer..."
Ich: "Aeh... ein Messer..."

Meister: Der Ogre-Magi komt langsam auf dich zu... "Mein Name ist Shez'mef Tibur d'al Recarf."
Spieler: Aber sonst geht's dir gut oder ?

M: "Jetzt habt ihr zwar genügend Infos, aber was wollt ihr denen daraus drehen?"
S: "Einen Strick?"

" Ich ziele mit meiner Armbrust auf den Himmel und erschiesse den Spielleiter...!"
" Hallo, mein Name ist Falk, Söldner und ich bin nicht ängstlich!"
" Da oben steht noch ein (leise) Dritter! ...WaAAAS - ein Ritter??"
" Haben Sie Amulette gegen Drachen? Klar...NUR gegen Drachen..NUR!!"
" So, ich tauch' da kurz runter..(tauch)..nun habe ich ja noch für mindestens 10 Minuten Luft und kann mich unten umsehen! "
" So, der Hobbit bestellt jetzt die Pizza! Das geht nicht, der hat noch den Mund voll Chips & Cola.. "
" Nein, es reicht nicht aus..wenn Du einfach PFEILEEEE schreibst, genaue Anzahl ist wichtig! "
SpL am Ende des Abenteuers: " Aber ihr hättet es schaffen können!"
" Hey, moment mal - das steht aber im Regelbuch ganz anders, darum habe ich ja extra diesen Charakter genommen... ! "
" Hey, ELBE - Du sollst mit dem Drachen kämpfen, nicht stundenlang mit ihm über magische Schätze oder nicht mehr vorhandene Elben-Jungfräulichkeit diskutieren...was machst Du da eigentlich...?! "
(Fenster auf, nach untensehend..DA - ein Assasine) " Na, kalt draussen?"

Situation : 2 Spieler lernen sich in der öden Wüste kennen (beide Spielen Zombies, die nach der Erlösung suchen).
Spieler 1 : Ich schaue mich um, ob ich etwas sehe.
Spielleiter: Naja. Es ist ziemlich öd und sandig.

Spieler gehen schlafen. Wachen am nächsten morgen auf.
Spieler 2 zu Spieler 1 : Na, heute schon gestorben ???????

Situation: Helden (DSA) ziehen über eine weite Steppe.
Meister: Soweit das Auge reicht könnt ihr nur die flache Steppe sehen. Kein Hügel, keine Wälder, nichts. Sehr langweilig wie ihr meint.
Traix (Zwerg) wirft einen Blick auf sein Dokument: HE. Ich hab doch Bergbau 18... Kann ich jetzt hier nen Berg bauen???

Meister: `Nahema steht vor dir und sagt, du hast einen Wusch frei.`
Zwerg: `Neeeneee, isch sag ihr isch kaufe nix !`

Meister: `Der Schwarz-Magier hat dich in eine Ecke gedrängt und holt zum letzten enscheidenen Schlag aus.`
Schelm: `Ojee, Oh Gott, was mache ich nur? ... Ah Ich habs: Ich sag ihm, Ich bin ein schlechtgemachter Illusionszauber, hehe!`

Wir kamen in eine riesige Halle voller Gefangener und wir sollten eine bestimmte Frau befreien.
Sp1: Ich rufe den Namen der Frau.
Sp2: Ich bin Brian!

Charakter1 (Hexe) zaubert etwas, Cha2 (recht unintelligenter Barbar), kennt sich damit nicht aus und versucht etwas zu sehen.
Der Rest der Gruppe ist in einem anderen Raum, etwas weiter entfernt.
Dann sagt die Hexe plötzlich: " Ok, ruf die anderen!"
Barbar irritiert über diesen merkwürdigen Zauber dreht sich um und ruft: "DIE ANDEREN!!"

Silk , ein Streuner will einen Magier vorstellen:
"Und das ist ein Meister der Arkanen Künste, der grosse, weltbekannte,unübertoffene, der mächtige....(zu dem Magier) Wie heisst Du doch gleich ???"

Spieler: "...ich habe ihn bei einer Wegelagerung kennengelernt."
Spieler: "Wegbelagerung?"
GM: "Hei&szligt das nicht Wegelagerei?"

Spieler beim aufzählen getöteter Gegener:
"....und dann haben wir einen Obelisken umgelegt."

Der selbe Spieler eine Minute später:
"Wenn wir so weitermachen, killen wir pro Jahr 1200 Typen."

Spieler: "Unser Schiff ist ja auch nur eine Spelunke."

Die Spieler sind zur Tarnung in Roben gekleidet, die sie einige Räume zuvor gefunden haben. Jetzt haben sie ein junges Mädchen aus ihrer Gefangenschaft befreit; sie ist noch sehr verängstigt und die Spieler nehmen an, das w&uumlrde durch ihre Verkleidung verursacht.
Spieler: "Ich ziehe mich aus."

Spieler: Macht einen Angriffswurf. Verfehlt.
Spieler 2: "Ist eine 17 nicht ein kritischer Fehlschlag?"

Die Spieler sind an Bord eines Schiffes eingesperrt.
Spieler: "Ich habe einen Löffel, laát uns einen Fluchttunnel graben."

NSC : Eine Falle! Das ist eine Falle !!!
Zwerg : Wo, wo, wo ...???

GM : Wen hast Du denn am öftesten gespielt ?

GM : Der Barde spielt dort vor ohne Publikum.

GM : ...die Oeffnungszeiten sind schon zu.

S1 : Womit handeln sie ?
NSC : Mit kriegerischen Waffen.

GM : Es ist ca. ...abends.

Eine Gruppe von fünf Leuten betritt eine Taverne...
S1 : He Wirt! Fünf Bier!
Zwerg : Für mich auch fünf !

GM : Du kriegst Brot, 'n Stück Wasser...

S1 zu S2: Kennt ihr Gorin Fuxfell ?
S2 : Nein, kenne ich nicht.
S1 : Ich auch nicht.

GM : Vor einigen paar Tagen...

GM : Mach mal 'ne Probe auf Karnickel!

Beim Rollenspielstammtisch: Bist Du Hendrik Wilken, der Sohn von Frau Wilken?
(zur Erklärung: Die Mutter unserer charismatischen Führungspersönlichkeitist Lehrerin)

S1 : ...wir werden um Landeerlaubnis beten. (Amen :-)

GM : Eine Frau, ca. 2m gross, weiblich...

GM : Streich mal bei Deinem Dolch 1 Bruchfaktor dazu.

GM : Was für einen Ort wollt ihr wählen ?
S1 : äh...nachts !

S1 : ...wie man das eben so macht als erfahrener Wald...

GM : Links Stände, rechts Stände, 'n paar Obst...

S1 : Zwei Heller haben oder nicht haben...
Zwerg : Das wären ja schon 4 Heller !!!

S1 : Hey Junge Frau! Warum kommt Ihr aus der Stadt ?

S1 : Ich habe eine Tätowierung, wo ein Fuchs drauf ist.

GM : 18 Leute versuchen Dich in den Scheiterhaufen zu dingsen!

PP&P. Drei Plüschies wollen in die Stadt und wissen nicht wo sie lang müssen.Ein Teddy hält sich die Augen zu, dreht sich dreimal im Kreis und zeigt in eine Richtung.
Teddi 1 : Da lang!
S2 : Plüschtierorientation!

S1 : Ihr müsst meine Mächtigkeit doch nicht unbedigt sehen.

S1 : Wir sind hochgradig suchtgefährdend.

S1 zu GM: Ich gebe Dir noch eine Chance!

GM : er fühlt sich nicht in der Lage Widerstand gegen die Decke zu leisten.

Merke : Niemals auf einer Schlafe strassen!

GM : Dunkle Regenwolken hängen am Himmel.
S1 : Da können wir aber nichts für !

Wesen mit spitzen Ohren : Karnickel ? Spockianer ?

Bibliotekar: Geht in das Regal.

Zwerg : Es ist helligter Tag - Du kannst uns doch nicht einfach so sterben lassen !

S1 : Bis auf das Wolfsheulen ist es dunkel ?

Assassine versuchte, vom Rücken eines Pferdes aus eine Bola zu werfen.Wurf geht daneben, nicht zuletzt, weil hinter ihm die nicht-Menschliche Magierin (die sich gerade auf einen Zauber konzentriert) auf dem Pferd sitzt. Beide stürzen gefesselt im Angesicht der Chaos-Krieger zu Boden (diese waren trotz ihrer eher eingeschränkten Intelligenz sehr amüsiert):
Magierin: "Daimos, das war jetzt ziemlich dumm." (verliert die Konzentration)
Daimos (springt auf, zieht sein Schwert, blikte Magierin hasserfüllt an.) "Droh mir nie!"

DSA
(badoc) Firn-Elf ist zur Schwarzmagischen Akademie nach Fasar gegangen, nach dem er zuerst eigentlich sehr nett war. Wurde fies, dunkel, gemein und zynisch, dann, eines Abends:
Schwarzmagier (snieff!):"Niemand liebt mich..."

MIDGARD / ENEMY WITHIN-CAMPAIGN
Zwei Brüder (PCS), einer davon verhält sich im Beisein eines NPCs ein wenig seltsam.
NPC: "Sagt, Herr Asgrimm, kennt Ihr Euren Bruder schon länger?"

Zu vorgeschritter Stunde:
Amazone (blond!), nach wiederholter Hänselei:
"Ich stecke Dir gleichen einen Kack-Tus in den Arsch!"

MIDGARD:
Ordenskrieger mit distinguierter Erziehung, Ausbildung zum Rechtsanwalt, (High Society usw) zum Fiesen NPC (Dämon), der einen fiesen Plan ausbrütete (es drehte sich um Menschenopfer, dunkle Götter und Welteroberung):
"Ich schmeiss dir so viele Knüppel zwischen die Beine, bis du nicht mehr laufen kannst."
(aber er hatte doch Flügel!)

DSA
Einteilung der Wachen
60-jähriger (junger) Zwerg: "Ich brauche meinen Schlaf. Ich bin noch im Wachstum."
Magier: "Gutes Gelingen."

DSA:
NPC: "Oh, ein Geweihter Ingerimms."
Zwerg/Geweihter: "Oh, Ihr habt scharfe Augen."
NPC: "Nun, so weit seid Ihr nicht weg."

S1 zu S2 : Weisst du was ? Wir ziehen dem Hund 'ne Braindance-Schleife rein , S3 sei ein überdimensionales , heisses Würstchen .

Zwerg : Ich soll auf ein SCHIFF ??? Keine zehn Pferde bringen mich auf ein Schiff !
Spieler 1: Auch keine 300 D ?
Zwerg : Hmmmm, OK !
Spieler 2: Du gibst ihm 300 D nur damit er auf das Schiff geht ?
Spieler 1: Wieso ? Es ist doch für einen guten Zwerg !

"If Cthulhu calls, don't answer!" (Grimmzahn)

Typ neben mir: Der Hobbit bedroht deine Freundin, was machst du?
Ich: Zucke mit den Achseln.
Typ neben mir: Ich stelle ihn ins Regal zu den anderen Büchern.

PC1: Ich packe die Kräuter in meinen präparierten Beutel, damit sie möglichst lange halten.
PC2: Jep; total conversation !

Die Gruppe ist gerade mitten in Spiel vertieft, als es plötzlich an der T&uumlr klingelt. Ein Spieler geht die Treppe runter, stehen 2 Zeugen Jehovas vor der Tür (was die anderen oben mitbekommen). Gerade als es sie abwimmeln will, ruft einer von oben (sehr laut) runter:
"Hey ! Komm wieder rauf ! Das Huhn ist wieder aus dem Pentagramm ausgebrochen!!!"

S : Mein Gott
GM: JA?????

Zwerg: Meine Sonnenuhr sagt - wir haben dunkel

Zwerg: Elfen sind wie Schnittlauch.
Gruppe: ??????
Zwerg: Aussen grün, innen hohl und sie tauchen immer gebündelt auf.

S1: S2 und S3 laufen rum
S2: FREI?

NPC: In welchem Geschäft sind Sie tätig?
S : Ich bin Torw...äh...ich hab...ich hab...äh...Ich bin reich!

GM: Andere treten ins Fettnäpfchen - er stülpt sich's übern Kopf

S1: Ich versorg ihn medizinisch
GM: Letzte Hilfe?

Paranoia-S: Zeit ist Strom - und Strom braucht der Computer!

GM: Sie ist 1. Stufe
S : Davon wird sie auch nicht hübscher!

S1: Im Moment treibt's keiner mit mir
S2: Das war mein Stichwort.
S1: Ich geh in den Raum.
S2: Ich auch.
S1: Ich geh doch nicht in den Raum.

GM: Du bekommst einen Trank, der dein Aussehen verbessert.
S : Aber ich bin doch schon der Schönste.
GM: Du bekommst zwei Tränke.

GM: Wie macht ihr das?
S1: Gleichzeitig. (Zeigt auf S2) Du fängst an.

S1: Du bist mein Sklave.
S2: Ein Scheissdreck bin ich.
Gruppe: Stimmt!
S1: Ich bin kein Sklave, sondern ein ganz normaler Freier.

GM: Du kannst mit einem Geweihten sprechen.
S1: Ist einer da?
GM: Nein

S: Rettungskapsel 3x2 Meter. Das ist keine Kapsel, das ist 'ne Telefonzelle!

S: Kann ich mir 'ne Stalinorgel kaufen?
GM: Wenn du drauf spielen kannst.

GM: Versorgt ihn medizinisch.
S: PENG!! Versorgt.

GM: Es sind zwei Ratten an Bord.Sammy und Charly.
S: Ja wo sind den die Kleinen?
GM: Charly holt die Starterlaubnis, Sammy lässt das Triebwerk warmlaufen.

S: Warum ist diese Kiste einfach vernagelt und jene doppelt?
GM: Aus DIESER wollte noch nichts flüchten.

S1: Scheuch mal den Salat rüber.
S2: Ksch, ksch.

S1 erklärt, wo er arbeitet
S2: Ferienjob?
S1: Lebenslänglich.

NSC: Da ist ein edler Herr mit etwas Anhang.

S: Zutaten: Stärke,Pflanzenfett,...Zement???

S: Summon Greater Pommes with Kätch-Up.

S: Wenn nichts mehr geht, gehn wir.

S1: Pälzer Worschd mit U?
Gruppe: ?
S1: Uffschnidd.

S: Ich bin schon etwas älter. Sechsundzwanzig.

GM: Nachts, wenn alle Gummibärchen den Mond anheulen...

S1: Bist du wahnsinnig?
S2: Nee, katholisch.

NSC: Banause!
S: Nee, Ire.

GM: Friede, Freude, Mutterkuchen.

S1: Einen Eimer Bier für mein Pferd.
GM: Und du?
S1: Ich muss noch reiten.

S1: Woher weiss sie das?
GM: Sie ist besser.
S1: Aber ich bin rot.
GM: Also bist du schneller.
S2: Also ist sie langsamer.
S1: Genau! Deshalb trag ich die Harfe.

GM: Der andere ist weiblich.

S: Summon Necromantic Coffee

S1: Wir haben schon 2 umgelegt.
S2: Feinde?

S1: Ich erschiess S2.
S2: Ich erschiess S1.
GM: Okay, ihr seid tot.
S3: Ich bin dafür, dass beide wieder leben.
S1+S2: Ich erschiess S3.

S: Ich schrei dir gleich ins Ohr!

S1: Ich tret die Tür ein.
S2: Ich tret nochmal drauf.
GM: Die Tür wehrt sich nicht mehr.

NSC: Ich gehe zu Boron.
S: Ich helf dir.

Barde: Ich kann Gitarre spielen.
Zwerg: Ich kann Streitaxt spielen.

GM: Du hast wieder volle LE.
S1: Hatte ich vorher schon.
GM: Siehst du!

GM: Ihr seht...
S: Wir sehen nix mehr, wir sind tot.
GM: Ihr habt die Augen noch offen.

S: Lasst uns aufstossen, ins Horn machen und auf den Weg brechen.

S zum Zwerg: Glaub mir, das erste Mal, dass dir Elfen schmecken.

GM: Wann brecht ihr auf?
S: Wenn der Mond so voll ist wie der Zwerg.

Zwerg: Wieviele Sklaven braucht man zum Kloputzen?
Gruppe: ?
Zwerg: Keine! Elfenarbeit!

Zwerg: Ich bin kein Rassist! Elfen sind keine Rasse, sondern eine Zumutung!

GM: Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

S: Bringt mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.

S: Wenn du meinst, ich wäre ein schlechter Rollenspieler, dann solltest du mal sehen, wie ich autofahre.

S: Ich bin ein Schwertmagier - Ich mach lebende Gegner zu toten Gegnern.

S: Wenn der Meister nix weiss, macht er keinen Scheiss.

GM: Quäle nie ein Tier zum Scherz, denn es könnt geladen sein.

GM: Du bist tot.
S1: Dann bring S2 auch um, sonst fühlt sie sich benachteiligt.

S: AD&D = Ausergewöhnlich Dumm & Dappisch ( auch: Amazing Damsels & Decadenz; Danke, Sabine!)

Zwerg: Warum hat mein Pferd einen Euter.
GM: Eine Kuh als Reittier ist nicht so elegant, aber schmackhafter.

S1: Der Zwerg hat 'ne Axt.
Zwerg: Ich hab 'nen Hammer.
S1: Und wie!

S1: Ist er gerecht?
S2: Nein, Spielleiter.

S1: Sie kratzt und beisst.
S2: Muss 'ne Rollenspielerin sein.

GM: Es ist Morgen, die Hähne krähen.
Zwerg: Ich dreh sie zu.

GM: Ihr seid in der Taverne.
S: Ich möchte einen Radler.
GM: Der Wirt geht kurz raus. Ihr hört ein "Put-Put-Put" - "Klingeling" - "Krunsch". Der Wirt kommt wieder rein. "Hier, ein Radler, frisch gepresst"

Zwerg: Ich schlag den Geweihten tot, so als vorbeugende Massnahme.
S: Geweihten - Prophylaxe

S (auf die Frage nach seinem Lieblings-Computerspiel): Schiffe versenken, auch "Ports of Call" genannt.

S: Ich zähle alles. Häuser, Bäume, Autos und die Wasserstoffatome in meinem Frühstücksmüsli.

Netrunner: I haven't lost my mind - It's somewhere on a backup-disc

S1: Scheinbar hat sie was zu verbergen.
S2: Ich auch.

S1: Braucht den noch jemand? (fängt an, ihn zu würgen)

Hexe: Ich setz mich auf meinen Besen und flieg davon.
GM: Du hast keinen Besen.
Hexe: Fahr ich halt Bus.

S1: Was schiebst du für 'nen Aufstand da oben?
S2: Ich kann auch unten schieben.

GM: Keine Schlägereine hier drin! Nehmt Pistolen!

GM: Ihr besauft euch.
S: Ausspielen.

S (nach 38 Teleportationen in 12 Minuten): Wie heisst das Abenteuer? In 80 Minuten durch Aventurien?

S: So ein Armbruch ist doch kein Beinbruch.

S: Habt ihr Stadtgardisten gesehen?
NSC: Die liegen da hinten bewusstlos.
S: Typisch Beamte.

S: Wo ist der Sinn des Lebens?
Priester: Links.

S1: Wie ging's euch nach dem Kampf?
S2: Nicht mehr.

Magier: Nach Hause teleportieren!

S1: Es könnte schlimmer sein. Wir könnten Dämonen treffen.
S2: Oder es könnte regnen.

Zwerg: Ich trinke, also leb' ich.
Magier: Ich denke, also spinn' ich.

S: Was unterscheidet Trolle von Paladinen? - Die Rüstung!

S: Warum gibt es Zwerge? - Zu irgendwas müssen die Kakerlaken doch aufblicken

Waldläufer: Gibt's hier im Wald irgendwo Holz?

S1: Ich geb dem Barbaren 11 Pfeile +1
S2: Knick-Knack.

Einhorn (zu 2 Steingolems): Moin, Sam. Moin, Charly.

GM: Du riechst wie "Tatütata, mein Täschchen brennt."

S1 (im Dunkeln): AUA!
S2: Was ist los?
S1: Die Tür war offen.

GM: Ihr seht, wie die Bäume ihr Holz unten hochheben und auf Beinen weglaufen.

Barbar (zu GM): Mächtige Wesen unterwegs, heut' Nacht.

S1: Achtung, da kommt ein Kar...Bratz!!!

S1: Wo steht die Sonne?
GM (deutet einen Halbkreis an): Irgendwo da.

Barbar (zu Goldmünzen): Was glaubt ihr, wer ihr seid, ihr leblose Materie!!!

GM: Du siehst so einen Heinz im Gebüsch.
S1: Hey, du Heinz!
S2: Gut, ich hab' noch keinen Namen (schreibt Name: Heinz K.)

S2: Ich bewerf ihn mit Kätch-Up.
GM: Du hast keinen Kätch-Up.
S2: Aber ich bin doch der Heinz!

GM: Jetzt wird's lustig.
S: Das gibt Insanity-Points.

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Magier: Angst hab ich keine, aber rennen kann ich!
(Die besten 100-m-Sprinter sind in allen Welten die Magie-Anfänger; Anm.d.Aut.)

Magier, die 2.: Leute,seid nicht feige. LASST MICH HINTERN BAUM!!

S1: Ich versuch'smit Weihwasser.
S2: Das kann gefährlich werden für Gruppenmitglieder.

S: Ich bin kein mordlüsternes Sexmonster, ich bin ein sexlüsternes Mordmonster

GM: Ein Monster kommt durch die Tür und schreit:"INITIATIVE!"

S (böse): Ich mag keine Paladine, die geben immer solche Abzüge.

S1: Warum hast du den Kobold dabei?
S2: Materialkomponente.

S: Ich hab was, was zu dem Kobold passt: Saürkraut!
Kobold: Die sind alle so böse.

S: Paladine legen das Gesetz immer falsch aus!

GM (zu S1): Du bist weg.
S2: Ist er im selben 'weg' wie ich?

GM: Die zerstören so ein bischen rum.

S: Töten die deine Frau öfter?

NSC: Handschuhe des Kletterns und Schwimmens, die brauch man bei dem Regen.

S1: Fang an, wir rächen dich.
S2: Ja, ja, ihr recht meine Ueberreste zusammen.

S: Wieviel wiegen meine Kinder zusammen?
GM: Eine Mark fünfzig.

S: Voo-Doo oder Voo-Ich?

S: Gar keiner ist besser als gestern.

S1 (rennend): Kann ein Pitfiend 3 oder mehr Feuerbälle?
Feuerball: Kawumm!!!
S2 (rennend): MEHR!!!

Beholder: Euretwegen drück ich mal ein Auge zu

NSC: Wie heisst du?
S: OEh?!
NSC: Falsch.

GM: Ihr kommt an eine Kreuzung. Da geht's in die eine Richtung und da geht's in die andere Richtung.

GM: Willst du erst den Hund essen oder gehst du zürst durchs Dorf?

GM: Es befindet sich am Ende seines Arms, müsste also seine Hand sein.

S: Der 2-Händer ist monogam, der mag nur mich.

S1: Der heisst jetzt Tyssan.
S2: Klingt wie 'ne Zahnpasta.

Waldläufer (blind): Seh' ich nicht ein!

S1: Ich geh was essen.
S2: Nicht mich!

S: Ich sammle Trophäen. Ich hab schon 2 Drachenköpfe, einen Basilisken und ein Hirschgeweih.

Paladin: Ich hab auch immer Hemmungen, hilflose böse Wesen anzugreifen.

S1 (zu Drache): Sei brav, sonst tret' ich dir auf den Fuss.

S: Das sag ich nicht, ich denk's nur laut.

S1: Nur Fleischfresser können Intelligenz entwickeln.
S2: Warum?
S1: Welchen IQ braucht man schon, um sich an einen Grashalm anzupirschen?
(Elfen sind Vegetarier; Anm.d.Aut.)

S1: Elfen essen auch Fleisch!
S2: Ja, Fruchtfleisch.

S1: Ein Leo3 ohne Kanone?
S2: Nein, ein Müllcontainer.

S: Wie wird hier geheizt?
GM: Mit Gas.
S: Bald mit Holz!

GM: Die Zelle ist gross genug zum sitzen.
Riese: Auf wem?

S1: Die Werte gäben einen guten Streuner.
S2: Oder einen Rondra-Geweihten.
S1: Ist doch dasselbe.

S: Wald-Elfen! Die treiben's doch mit Astlöchern.

S: Animate Dad.

S1: Passt mein Pferd auf das Schiff?
S2: Warum, willst du Wellenreiten?

GM: Da sind 5 gleich, dann nochmal 2 gleich und dann noch einer gleich.

S: Es hat geknallt, ohne dass ich am Abzug zog - ergo: da ist was faul.

S: Ich bin Facharzt für 9mm-Migräne und .357er Bleiinfusionen.

GM: A german native - Ein deutscher Eingeborener.

S: Der Mond ist geil, liegt dahinten und schläft.

S: Pornographische Bilder. Eben Scherbel-Schinken.

S (zu GM): Leiten, nicht lachen!

S: Wenn der Kuchen nächste Woche noch steht, könnt ihr ein Haus draus bauen.

S: Ich gehe zu ihm und sage:"Guten Tag, ich bin 2 Meter 7".

S: Schönes Schiff. Selbst gemauert?

GM: Wir lagen vor Abfahrt Goslar und hatten ein Fest im Ford...

S1: Da ist Thor drin.
S2: Toll.
S1: Nicht Toll, THOR!

S: Ich mag Elfen - gebraten, geschnetzelt, mariniert...

S: Dreckiges Wasser - der Elf in seinem Element.

S1: Achtung, da ist tiefes...
S2: BLUBB.
S1: Ach, vergiss es.

S: Ich schmeiss' den Elf in die Lava, so zur Aufheiterung des Abends.

GM: Bringst du ihn um?
S1: Dazu bin ich zu ehrenhaft. (zu S2) Mach du das.

S1: Das darf doch nicht Wahrstein!
S2: Aber Licher.

GM: Ihr seid mittags in die Höhle, kommt also abends raus...
S: Wir kommen raus?
GM: (grinsendes Schweigen)

GM: Ihr habt einen Anführer gewählt.
S1: Wen?
S2: Mich.
S1: DICH?????

GM: Ihr kommt an ein T-Stück.
S: Ich trink eine Tasse.

GM: Da drin liegt ein Stein.
S: Schläft er?

S: Wieviele GP hab ich gefunden?
GM: Hast du 'Mathematics'?
S: Nein.
GM: Viele GP.

S1 (zur Garde): Sollten wir nicht die Tür öffnen, um diesen...ääh...
S2 (abwesend): Vorfall zu klären.
S1: ...Vorfall zu klären.

S1: Ich kann doch kein Blut sehen. (zu S2) Tu mal den Kopf weg.

S: Haltet sie, haltet es, haltet ihn!

S1: Was machst du in einem Feuergefecht?
S2: Hey, Mann, ich hab' Connections.

S1: Gibt es hier einen Rondra-Schrein?
S2: Einen Was???
S3: Einen Wie???
S4: Einen Häh???

GM: Raubt, plündert, mordet. Das machte noch Spass, als es keine Fernseher gab.

GM: Es gibt Tage, da verliert man.

S1 wurde von einem Feuerball eingeäschert
S2: Du kannst weiter bei uns mitlaufen, ich hab 'ne Eieruhr dabei.

Elf: Hilfe, ein Geist!
Geist: Hilfe, ein Elf!

Dark-Sun-Wissensquiz: Warum rennen Elfen?
Weil Halblinge schneller sind als Kanks.

Drache: Some of my best Friends and finest meals have been human.

S1: Dein Mech ist entwaffnet.
S2: Ich hab noch einen Small Laser
. S1: Da kannst du Flöte drauf spielen, auf deinem Small Laser!

S: Der Barbar - unser Mann mit dem "Knirsch".

GM: Du kannst deinen magischen Gegenstand ja zurückholen.
Barbar: Ja, hol ihn, der brimgt XP.

S: Wenn ich das nicht machen würde, wäre ich blöd.
GM: INT-Check.

S1: Ich bin mit dem Fuss in der Schlinge 2000m über der Erde gestorben.
S2: Bungee-Springer?

S: Ich biete ihm die Kugel, er nimmt den ganzen Revolver.

S: Bibel, 2nd Edition

S: Blasen wir zum Angriff! Wind-Form.

S: Summon Sprudel.

S: Charm Apfelsaft.

S: Neulich las ich das Telefonbuch. Schwache Handlung, aber tolle Besetzung.

S1: Wie heisst das Gasthaus?
GM: Zum wilden Eber.
S1 (zu S2): Passt zu dir.

S1: Sie Arsch!
S2: Ja?

S1: Warum reisst hier jeder die Tür auf?
S2: Die hat 'nen Reissverschluss.

Wolfsmensch: Ich treib's nicht mit Menschenfrauen. Die Leute mögen es nicht wenn ihre Enkel sie anhecheln.

S1: Ich geh frische Luft schnappen.
S2: Bring mir 'ne Tüte mit.

S1: Ich treff AC5
GM: Schon näher dran vorbei.

S1 (zu NSC): Still, sonst Pferd!

GM: Du kriegst ein Glas Blut. Guter Jahrgang. Null negativ.

S1: Wie heisst du?
S2: X'tsranki.
S1: Und wie schreibt man das?
S2: Wie man's spricht.

S1: Er reist incognito.
S2: Ich dachte, er reist zu Pferd?!

S: Für Geld kann ich mir nix kaufen.

S: Was hab ich schon gemacht!? Na gut, er hat ein bischen Heer mobilisieren müssen ...

S: Wie kannst du nur arme, harmlose Mumien aus ihrem Haus vertreiben, du Hausbesetzer!

Halbling: Pass auf, dass ich nicht hochhüpfe und dir in den Knöchel beisse.

S1: Kann der Halbling elfisch?
S2: Alles, was so bodennah gebaut ist, kann elfisch. Liegt am Grasfressen.

S: Wenn ich gerade aus dem Wald komme und bewustlos rumliege ...

S: Wir haben 'ne Kabeltrommel entschärft.

S: Den Kampf gewinnen wir, ich hab noch 4 Fatepoints.

S: Ich mal ihm den grünen Punkt und hau ihn in die gelbe Tonne.

S: Komm, wir gehen Echsen pflücken.

S1: Habt ihr vorhin nicht etwas gesucht?
S2: Ja. Was?

S: Ich lästere ihrer Gottheit und fordere sie auf, in Ehre zu sterben. (würfelt) So lächerlich, wie ich's gesagt habe, klingt's auch.

S: Wirkt die Leine der Drachenkontrolle auch auf Schwiegermütter?

Situation: Die Pommes fällt von der Gabel
S: Haben die heute einen Initiative-Bonus?

S: Kein Mensch sieht, dass ich eine Hexe bin!
GM: Stand auf der Verpackung.

Viehdieb: Gestern war ich noch auf der Weide und pflegte arme Kühe ...

S: Komm zur orangenen Seite der Macht.

S1: Ich verkaufe mein Schwert öfter an den Meistbietenden.
S2: Da musst du aber viele Schwerter haben.
S1: Nur eins, aber das kommt immer wieder.

S1: Ein FFTU-Dolch.
S2: FFTU?
S1: Fledermäuse Fallen Tot Um.

GM: Die Erde ist rund..
S: Aber warum gerade hier?

S: Wir haben auch Tiere dabei. Die Wanzen vom Zwerg.

Krieger: Das Blut, es tropft von meiner Schneide.
Ich trample durch die Eingeweide.

GM: Cyberbein mit extra grosser Fick-Dich-Ins-Knie-Kammer.

S1: Die schiessen auf unseren Tank.
S2: Ob sie treffen oder nicht sagt euch gleich das Licht.

S1: Ob uns die Mädchen auch nachweinen?
S2: Klar, ich hab 'ne Tränengasgranate im Zimmer gelassen.

S: Da ist doch der Kopf, unter den Haaren.

GM: Die Ratten verlassen den sinkenden Popcornbecher.

S1: Wo waren wir eben geistig?
S2: Gar nicht.

S: Erklär ihm das mit den Elfen und den Blumen.

S1: Was soll ich schon mit 20 Kamelen?
S2: Essen, reiten, egal!

S1: Mein Freund ist Ausländer.
S2: Saarländer?

GM: Kennt sich jemand in Mittelerde aus?
S: Nein, ich komme aus dem Saarland.

GM: Dort trifft man interessante Leute, z.B. den Hexenkönig.
S: Oder Hank Kowalski!

GM: Loch graben, Vampir rein, zuschippen.
S: ????
GM: Earth-Melt für Arme.

GM: Da stehen 2 Skelett-Wächter.
S: Sind die böse?

S1: Ich nehm die Orks, du versorgst den Ent.
Heiler: Aääh, Holz?!
S1: Nimm Holzleim.

S: Schwimmt jemand besser als 25?

S: Bei 'Aliens' brauchst du keine Verpflegung, du bist die Verpflegung.

GM: Das Raumschiff donnert auf zwei Wolkenkratzer zu.
S: Können die dodgen?

GM: Das Raumschiff schleudert über ein paar Kreuzungen, ohne auf Rechts-vor-Links zu achten.

S: Ich schiess eine Granate hoch.
GM: Die stehen verteilt.
S: Ich schiess zwei Granaten hoch!

S1: Haltet die Aliens in Schach.
S2: Ich glaube nicht, dass sie auf 'Hände hoch' reagieren.

S1: Wir werfen den Facehugger weg.
S2: Alle Aliens fliegen hoch.

S: Das Rauswerfen von Gegenständen und Passagieren ist verboten.

GM: Wer heutzutage gesund lebt, ist ein Optimist.

S: Gib Tigerenten eine Chance!

S: Es gibt Regen, die Hammerhaie fliegen so hoch.

GM: Vor nunmehr 3 Wintern...
S1: Drei Jahren.
S2: Wie lange ist hier Winter?
S1: Ein Jahr.

GM: Zwerge haben keine Selbstbeherrschung, weil: Bier - Stürz! Gold - Stürz! Party- Stürz!

S: Tierkunde auf -1?
GM: Essbar - Nicht essbar.

S: In meinem ersten Leben war ich tot.

S: Instant Boat - Just Add Water.

Skelett: Nach Mitternacht sind hier unheimliche Gestalten unterwegs.

S: Mein Dragonhorse ist gerade in der Werkstatt.

S: Bottle-Tech

S: Fruchtbare Gegend - Hier wachsen viele Pfeile.

Hexer: Ich hab 'nen Besen dabei.
S2: Putzhilfe.

S1: Wenn ihr euch zerfleischen wollt, wartet bis heut abend.
S2: Dann machen wir aus euch das Abendessen.

S1 (rüttelt an Kiste): Bist du noch da drin?
S2 (liegt auf der Kiste): Nein.

S1: Was machen wir mit dem Kaktus?
S2: Gilette G2 Tandem, so gründlich, so glatt...

S: High-Tech-Handtuch mit integriertem Seifenspender.

S1: Was bedeutet 'Kontaktieren'?
S2: Telefon benutzen.

S: Gibt's 'ne Versicherung gegen Boden-Luft-Raketen?

GM: Ich hab schon ein paar Zaunpfähle zum Winken bereitgestellt.

S: Ich möchte 'ne Bloody Mary.
Barkeeper: Mary ist aus, darf's auch 'ne Jeniffer sein?

S: Mighty Morphin' Power Snotlings.

S: Ba-Get of Fenris.

GM: I'll be bag.

S1 (im Dunkeln): Ich find meine Schnürsenkel nicht.
S2: Such mal an den Schuhen.

S1: Traktorstrahl, nicht Laserstrahl!
S2: Na und, unten isser trotzdem.

S1: Ich lief mit meinem Chi im Einklang...
S2: ...doch dann löste sich die Bindung!

S: The Rebellion - Coming soon to a planet near you.

Zwerg:
Ich bade auch gern nach wochenlanger Arbeit.
Wer hat den Mist verz...äh...diese Waffe hergestellt?
Mein Bart ist eine Flora und Fauna für sich.
Tarnen wir uns als Elfen - Spitzen wir die Ohren.

S1: Hast du dich um Zimmer gekümmert?
S2: Wer ist Zimmer?

S: Du Diener des ... Keiner der Zwölf!

S: Fass Wasser - Priester - BOWLING!!!

S1: Bei Rondra für Sybille!
S2: Bei Ingerimm für Freibier!

GM: Die Fässer stehen knöcheltief im Wasser.
S: Die Fässer haben Knöchel?

S: Er sagte, ich solle Würmer als Köder nehmen. Weisst du, wie schwer es ist, so einen Wurm an einer Dynamitstange zu befestigen?

S: Er hat nur Nachteile mir gegenüber: Er ist kleiner, schwächer und er kämpft fair.

S: Die gute deutsche Luft - da sieht man, was man atmet.

S: Den mach ich rund wie 'nen Ball.

GM: Du kannst einen Wurf dagegen machen, aber es ist eh sinnlos.

S: Wie lange daürt es von "Ich glaube, ich weiss, wo er ist" bis zu "Aua, das tat weh!"?

S1: Wie heisst du?
S2: Schranz.
S1: Wie man's spricht?
S2: Wie man's macht!

S1: Darf ich ihn (S2) erschiessen?
GM: Nein.
S1: Darf ich mich erschiessen?
GM: NEIN!
S2: Darf ich IHN erschiessen?
GM: AAARGH!!!

S1: Ich reiss' den Sargdeckel auf.
S2: Wie wär's mit Pietät?
S1: Ich reiss' ihn pietätvoll auf.

S: Das kann er mir sagen, wenn er wieder rauskommt.
GM: WENN er wieder rauskommt.

S1: Ich pflock mein Pferd an.
S2: Ich pflock mein Muli an.
S3: Ich pflock meine Wanzen an.
S4: Ich pflock den Elf an.

S: Ich hab's gewusst.
GM: Ich auch.

GM: Alles ueber 15% ist ein Warnschuss.

S: Ich brenn dich an wie ein Stueck Papier! Hoff' ich.

Dunkel-Elf: Da kannst du warten, bis du schwarz wirst. Und ich weiss, wovon ich rede.

Amazone: Ein weiblicher Ork hätte sie töten duerfen, aber nicht so ein männlicher Chauvi.

S: Er baggert mich an.
GM: Dabei ist der Bagger noch gar nicht erfunden.

Spiel-Leiter (kopfschuettelnd): "Ihr seid mir schon welche - da geht die einfach in ein Kino und bringt zwei Leute um!"
Spielerin (treuherzig): "Dafuer, dass ich schuechtern bin, ist das doch gut, oder?"

GM (liest Sektenpamphlet vor): "... er wird den Erstgeborene nehmen und opfern dem der da ..."
S1: Alles klar. Wir muessen also den Erstgeborenen finde.
S2: Neinnein! Mit solchen Prophezeiungen sind immer ganze Personengruppen gemeint. Z.B. Orcs, Goblins, blonde Krankenschwestern...

(Vorher langer Funkverkehr mit blödsinningen Vogelnamen als Codenamen)
S1:Wenn Ich noch einen Vogel höre, laufe Ich Amok!!!!
S2:Funkstille halten, Rotkehlchen!!!

S1: "Seht doch, die Heiden, sie sind wie die Kinder!"
S2: "Genau, sie sind wie Tiere !!"

S : 144 durch 3 sind äh ... äh ... OH !

T.i.m. = Abkuerzung fuer: Trouble In Mind

S1 : Könnt ihr euch bitte mal besaufen !
SL : Ausspielen !!!

SL : Suche nicht den Sinn des Spiels - es gibt keinen !
Spieler : Wie wahr, wie wahr.

S1 : Wir verhaften alle Unschuldigen ! Dann muss der Mörder noch frei rumlaufen !

Zwerg : Ich geb meinem Pony noch ein bisschen Bier.
SL : Und du ?
Zwerg : Ich ? Ich muss doch noch reiten.

SL : Wann geht ihr los ?
S1 : Wenn der Mond genauso voll ist wie der Zwerg !!!

S1 : Ich bin ein grosser Magier ! Ich verwandle Kirschwasser zu Schnaps, Schweine zu Brotaufstrich und Strafstösse direkt !!!

SL : Beruhige dich und sei froh ! Es könnte schlimmer kommen.
S1 : Ich beruhigte mich und war froh - und es kam schlimmer !

S1 : Wenn der Meister nix weiss, macht er kein Scheiss !

SL: Dein Falke scheint bei jedem Fluegelschlag zu explodieren.
S1: Bi-Fi Phönix

S1: Hattest du keine Angst?
S2: Warum?
S1: Dachte ich mir.

SL : Es ist ein sehr gefährlicher Auftrag !
S1 zum SL : Willst du noch ein paar Chips ?
SL :Es ist ein gefährlicher Auftrag
S2 zum SL : Willst du noch ein paar Salzstangen ?
SL : Der Auftrag ist fast gefährlich !
S3 zum SL : Darf ich dir noch etwas Cola nachschenken ?
SL : Der Auftrag ist recht harmlos !
S4 zum SL : Möchtest Du ein Sitzkissen ?
SL : Schreibt euch mal 500 AP auf !

S1 : Hey, die Fälschung ist ja ECHT !!

S1 : Ich bin Dieb, ER kann`s sich leisten !

Some of my best friends and finest meals have been humans !

BattleTech Abteilung :
-Was ist gross wie ein Haus, schiesst wie ein Irrer und läuft wie John Wayne ?
- Ein Marauder mit kritischem Beintreffer !

Wie fängt man einen leichten Mech?
- Mit einer Tonne Bananenschalen !

Das Motto eines MechWarriors : Kill'em all, let god sort'em out.
oder : If it moves, shoot it ! If it doesn't move - bad luck !

Beware of BattleMechs : They shoot a lot of fire, make a lot of noise and may step on your feet.

ATLAS unser,
Der du bist auf dem Schlachtfeld,
Geheiligt werde dein Name.
Deine AC-20 komme,
Deine LRM-20 schlage ein
Bei den Gegnern als auch bei den uebergelaufenen Freunden.
Ihre tägliche Niederlage gib Ihnen heute
und Vergib uns unser Unvermögen,
Wenn wir einmal vorbeischiessen
Denn dein ist die AC-20, Die LRM-20, die SRM-6 und die Med-Laser
In Ewigkeit
FEUER !!!!

SL : Was machst du ?
S1 : Dem nach !
SL : Wem nach ?
S1 : Demnach wie weit es ist !

SL zu S1 : Wenn ihr auf dem Berg seit fahrt ihr erstmal Pizza holen.

SL : Wir haben gegen Mittag.
S1 : Gegenwind !

SL : Du hast einen Wunsch frei !
Krieger : Ich hätte gerne eine RIESEN Ochsenherde !
SL : Muh !

SL : Ihr nehmt jetzt einfach einen Bleistift ...
S1 : ... und wuerfelt !

Er ist kein Mensch ! Er ist beim Bund !

Spiess zum Soldaten : Stehen sie bequem
Soldat : Eigentlich nicht !

S1 : `ne A-tombombe ?
SL : Nee, `ne Be-tonbombe !

SL : Ich geb euch 130 AP
S1 : Permanent ????

NSC : Ich bin Conan - der BARBIER
SL : 13 SP und du bist gut rasiert !

SL : ... wenn de also gegen ein kleines Kind kämpfen wuerdest ...
S1 : EY , ich bin Rondra-Geweihter
SL : Eben - drum !

SL : Du siehst noch kurz Sterne und denn Rest - den sehen die Zuschauer !

Spruch fuer Magier : Summon Putzfrau!

S1 zum Zwerg : Wann hast'e das letzte mal gebadet ?
Zwerg zum SL : Wann hat's das letzte mal geregnet ?

SL : IHR SEID VOLLKOMMEN WAHNSINNIG !!!!
S1 : Nein, ich bin Tulamide !

SL : Im Sinne von Männern, Frauen und Elfen !

SL zum Novadi : Kritischer Treffer Voll in die Genitalien!
Hexe : Hexenspeichel !

S1 : Und keine Abstufung fuer Rollenspiel ?
SL : Keine Abstufung TROTZ Rollenspiel !

SL : Normalerweise gehst du als erststufiger Magier rein und kommst als 17.stufiger Ork raus !

S1 (Spieler) : ... die meine Regel bestätigen.
S2 (Elf) : Ihr habt eine Regel ?

-PSssssshhhhht ! 4 Uhr Morgens ! Bisschen leiser !
-Keine Angst ! Die Nachbarn stehn bald auf !

SL zu'nen besoffenen Charakter : Mach mal'nen Rettungswurf gegen Fruehstueck!

S1 : Wir hätten ja auch explodieren können !
S2 : Na da hätteste was zu hören gekriegt !!!

Colonel : Messer zwischen die Zähne und den Baum hochrobben !

SL : Beim Fallschirm an der nur die Kiste hing hat keiner die Reissleine gezogen !!!

S1 : Hängt noch'n Alien an der Scheibe ?
SL : Warum ?
S1 : Scheibenheizung an !!!

S1 bei Star Wars : Was spielt der? Den Todesstern ???

S1 : Wir melden den Mord der Polizei ! Sofort !!!
S2 : Heut is noch viel zu frueh !
S1 : Dann aber morgen frueh !
S2 : Naja, zeitlich auch ziemlich eng !
S1 : Wir sollten uebermorgen der Polizei mal was stecken ...
S2 : ... wenn wir daran denken !

SL zur Gruppe : Es ist keiner zu sehen ...
zu S1 : ... aber du bist zu hören !

SL : Ihr kriegt einen hilfreichen magischen Gegenstand - einen magischen erste Hilfe Kasten.

S1 : Tomorrow we will be DRAGONSLAYERS - or lunch !

S1 : Jetzt kommen diese Zaubersprueche wie Kettenhemd zu Neglig‚ !

S1 : Wir holen den Rest der Gruppe nach !
S2 : Verteilt die Trefferpunkte besser !

SL : Sieht bestimmt gut aus !
Hexe : Bestimmt ! Ich hab Tanzen 10 und'en nasses Kleid !

SL : Wieder ein Geheimnis mehr in Aventurien ! Wie kommt das Boot auf den Berg ?

S1 : Immer wenn ich 'nen Hesinde-Tempel sehe, lass ich'nen Haufen drinnen!
S2 : Immerhin! Andere räumen ihn ganz aus !

S1 :Ich seh also IHN (=meinen Händler ) zur Rettung nahen ?
SL : Is doch mal'en Grund fuer'nen hysterischen Anfall !

Magier zum Rodra-Gew. : Zieh dein Zeug aus und krabbel mit raus!!

S1 : Aber das darf doch nicht Warstein !
S2 : Aber Licher !

S1 zu S2 : Was spielst du ?
S2 : Elf !
S1 : Ich hab gefragt was du spielst - nicht wie alt du bist !

S1 : Ich bin Auelf !
Zwerg : AAAAUUUU - Elf !

S1 : Das Wasser trueb, die Luft so rein - der Zwerg der muss ertrunken sein !

S1 : Wo is moin Gaul ?
SL : Geplatzt !
S1 : Quatsch ! So'en Gaul platzt net !

Schelm : Ich hätte gerne ein Florett.
SL : Is machbar.
Schelm : Gibt's das auch mit Erdbeergeschmack ?

SL : BERG-Troll nicht ZWERG-Troll

S1 : Können Adler schwimmen ?
SL : Tote Adler nicht !
S1 : Tote Vögel schwimmen oben !

Char. treibt bewusstlos im Meer.
S1 : Ich hab bestimmt tolle Träume !
S2 : Feuchte Träume !

S1 : Ich bin frei - sobald ich hier rauskomme !

AD&D : Zwei chaotic evils untereinander.
Evil 1 : Ey der is chaotic good !
Evil 2 : Geil ! Was zum verarschen !

S1 : Ich hätt gern ein KROKODILFELL !!!

Amanzone hängt in der Steilwand und hatt Höhenangst !
Thorwaler : Ich betör sie !

S1 : Warum geht ihr selbst nicht mit ?
NSC : Ich bin Hofmagier - meine Kräfte wirken nur am Hof !

S1 : Mieser Kartenspieler !
S2 : Er hat halt Glueck !
S1 : Ehr gezinkte Karten !
S2 : Modifiziertes Glueck !

S1 : Ich setzte ein Blade-Barrier vor die Stiere !
SL : Mou - li - nex !!!

S1 : Ich renn die Tuer ein !
SL : Die ist aus Stein !
S2 : Was gibt das an Abzuegen ?

SL : Ihr spielt Cyberpunk und nicht Heilsarmee !

S1 : Wo kommen die her ?
SL : Aus Ischemma !
S1 : Ist es da heiss ?
SL : Nein.
S1 : FLAMESTRIKE !!!

S1 : Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich einen Engel eingepackt!
S2 : Rucksack auf, Engel rein, Rucksack zu !

Wache : Wer seid ihr ????
S1 : Wir sind die Gärtner. Wir beseitigen das Unkraut. Können wir jetzt weitergehen bevor wir Moos ansetzen ?

S1 : Wie kann man ein im Gehörgang implantiertes Bodyphone von aussen abschalten ?
S2 : Mit'nem Schneidbrenner !!!

S1 : Wo wärst Du ohne mich ?
S2 : Daheim !

SL : Der Polizeipräsident erinnert dich daran das du Recht und Ordnung vertrittst !
S1 : Ja ! Ja ! Treten will ich sie auch !!!

S1 : Er vor ich decke ......
SL : Bumm Bumm Rattattattatt ......Von hinten !!!
S2 : Du meinst das war "Er vor, ich tot !"

SL : Es fallen 8 Gegner um !
S1 (wuerfelt) : Ich auch !
SL : 8 1/2 !

S1 : Ich hab Kleptomanie und kann deswegen nicht in engen Räumen schlafen !

SL : Das ist so'ne Tabelle wo alles gut ist.
S1 : 12 !!!
SL : Fast alles .......

Zwerg : Ich klopf an die Tuer vom Zelt !

S1 : Meinen Gaul hab ich auch dabei ! Den alten Horst !

S1 : Ich mach mir Rastullahlocken

SL : Da steht was komisches im Wald. Hat 2 Beine, 2 Arme und....
S1 + S2 : Attraktivität 4 !!!

S1 : Quetschen wir den Typen aus ! Mal gucken was rauskommt !
SL : 6 1/2 Liter ......

S1 : Sattelt die Elfen wir reiten in den Wald !!!!!!

SL : Wurf versaut ! Geil ! Das Medkit empfiehlt den Kopf des Patienten abzuschneiden und in Essig einzulegen ! Hilft seiner Gesundheit !
S1 : Können wir nicht machen !
S2 : Stimmt, wir' ham keinen Essig mit !

S1 : Gibt's was, das Dämonen gar nicht mögen ?
SL : Sauerkraut !

Ork kommt.
S1 : Guck mal EP !
S2 : Laufende EP !
S3 : Viel zu wenig EP !

S1 : Ich bin dafuer den Pakt mit unserem Blut zu besiegeln !
S2 : PENG !!!!

S1 : Messer !
S2 : Quatsch, Kaffeelöffel !

Frage ans Trauma-Team : Warum seid ihr so schnell da ?
Antwort : Um die Ecke is'ne Wuerstchenbude !

SL : Feuerfeste Kleidung : Brennt nicht - wird nur bis zu 300 Grad heiss!

S1 : Wir kennen uns hier aus !
S2 : Wo sind wir eigentlich !
SL : San Francisco
S1 + S2 : Geil, wir gucken uns die Freiheitsstatue an !

S1 : Mal gucken ob wieder ein paar dumme Sprueche fallen.
S2 : Das ganze Abenteuer wird ein dummer Spruch !

S1 : Seid ih SyRar ?
S2 : SyLar !
S1 : Oh, hat sich mein Gott verschrieben !

S1 : Ich bin ein Urwaldkobold von...
Magier : Materialkomponente !

S1 : Da steh ich jetzt und hab keinen Boden unter den Fuess !

S1 : Is der böse ?
S2 : Is des seine wahre Gestalt ?
S3 : Hat er 'nen Geldbeutel ?

SL : ..... kommt 'n Gang, sieht schon'n bisschen älter aus .....
S1 : Ich mach 'nen Schritt zur Seite und lass ihn vorbei !

S1 : Was hängt da ? Ein Quadrat ?
SL : Quadrat !?!?! Ein PLAKAT !!!!!

S1 : Haste dich in deinem "Bag of holding" verirrt ?
S2 : Nee, nee ich hab ne Karte !

SL : Der Typ hat seine Klamotten wohl bei Charlos & Alrik in Gareth gekauft !

Dschungel Buch - Directors Cut !

SL zur Gruppe : Ich geh mal auf den Klo macht ihr nur weiter !

S1 : Jetzt gehen sie zusammen einen Drachen jagen ? Ist das romantisch !!

NSC : Aber wer steht hinter euch ?
S1 + S2 : ICH !!!

S1 : Wo ist der Keller ?
NSC : Unten !

SL zu S1 : DU lebst noch ? Was hab ich bloss getan ?

SL : Drei Stunden nach Spielbeginn und wir kommen schon zum Abenteuer!!!

Zwerg : Kein Bier vor zwölf Uhr ! Die fuenf Minuten kann ich noch warten !

S1 : In der Not ....
S2 : ..... schmeckt das Pferd auch ohne Brot !!!

S1 : Er wird betrunken sein !
S2 : Und geraucht hat er auch !

S1 : Eure Mutter war eine Frau !
S2 : Ihr kanntet sie ???

S1 : Kann ein Elf mit einer halben Tagesration auskommen ?
SL : Wenn`s `n Halbelf is ....

S1 : Wirkt die " Leine der Drachenkontrolle " auch auf Schwiegermuetter ???

Situation : Pommes fällt von der Gabel !
S1 : Haben die heute Initiativebonus ?

S1 : Kein Mensch sieht das ich `ne Hexe bin !
SL : Stand auf der Verpackung !

Viehdieb : Gestern war ich noch auf der Weide und pflegte arme Kuehe!

S1 : Komm zur orangenen Seite der Macht !

S1 : Ich verkaufe mein Schwert öfter an den Meistbietenden !
S2 : Da musst du aber viele haben !
S1 : Nur eins, aber das kommt immer wieder !

S1 : Ein FFTU - Dolch !
SL : FFTU ???
S1 : Fledermäuse Fallen Tot Um !

SL : Die Erde ist rund !
S1 : Warum gerade hier ?

S1 : Wir haben noch andere Tiere dabei : Die Wanzen vom Zwerg !

Krieger : Das Blut, es tropft von meiner Schneide, Ich trample durch die Eingeweide !

S1 : Cyberbein mit extra grosser Fick-Dich-Ins-Knie-Kammer !

S1 : Die schiessen ein Loch in den Benzintank ?!?!
S2 : Ob du recht hast oder nicht, sagt dir gleich das Licht !

SL : Das Schild könnte mal ein Baum gewesen sein, gegen den ein Auto geknallt ist !

S1 : Da ist der Kopf - unter den Haaren !

S1 : Sie steht zwischen `nem schwarzen Hengst und so`nem braunen Pferd.

S1 : Am Anfang waren die Elfen und Blumen !

S1 : Was soll ich mit 20 Kamelen?
S2 : Essen, reiten, egal !

S1 ('Borg): Ich trinke meine Milch mit Motoröl und geh dann wieder!

S1 : Im Labor ? Is da was brennbares ?
SL : Eine Kerze !

Elf : Iss auf bevor es welk wird !

Med-Tech : Sie planten also einen Jagdausflug und beim Waffenreinigen haben sie sich in den Fuss geschossen. Und in die Brust. Und in den Arm. Und in den Ruecken.
Okay ! Aber mal nebenbei. Was fuer Viecher jagd man eigentlich mit 7.62 mm Explosivmuni ???

S1 : Haste noch von der toilettentuerbrechenden Munition ?

S1 : Seine erste selbstgeschossene Pistole ?

S1 : Dem nächsten Gegner mach ich den gruenen Punkt - und dann klopp ich ihn in die gelbe Tonne !!!

S1 : Alle Windlinge sind Diebe !
Windling : Ich bin Magier !!!
S1 : Und alle Windlinge luegen !

S1 : Haste was gegen uns ???
S2 : Nichts was hilft !

SL : Er blutet wie blöd ....
S1 : Ich flöss ihm was ein !
SL : Was ?
S1 : Duftwasser !!!

S1 : Wie Omar Sharif !
S2 : Was hat meine Oma damit zu tun ?

Sultan : Ich werd ihn eigenhändig erwuergen !
S1 : Hinten anstellen ! Dafuer haben sich nämlich schon ganz andere angemeldet !

NSC : Ich werde den Thronräuber stuerzen !
S1 : Vom höchsten Turm runter !

SL : Diesen Gestank habt ihr schon mal irgendwo gehört !

S1 : Ich hab`nen Guertel. So um die Huefte rum ....

SL : Steht ein Alien vor dir und meint : " Feed me !!! "

S1 : Kannste mir grad mal `n Elementar leihen ?
NSC : Auf Quittung ? Geht nich wir ham grad Inventur !

Konzernmagier : WAS ? Wir ham ein Feuerelementar zuviel ? OKAY! Wer hat mit meinen Buechern gespielt ???

S1 : Mein letzter Bodyguard war 19 !
S2 : Und wurde auch nicht älter !

S1 : So`ne Stabtaschenlampe in die Ratte reinschieben ....

S1 : Hamster als Kondom - kitzelt so schön ....

S1 : 12 mm Dum-Dum Hammer !

Im Jahr 2050 : DSA ? Des heisst jetzt DSCA ! "Das schwarze Cyber Auge" !

S1 : "Blackfire" is des der Bruder von "Whitewater" ?

S1 : White noise Generator ??? Was `n des ?
S2 : Kassettenrecorder mit Heavy Metal drinn !

SL : Ihr seid im Stadtpark !
S1 : Ich geh an die Bar !

SL : Ihr kommt an eine 1000 Meter tiefe Schlucht !
S1 : Ich geh den anderen hinterher!

SL : Das ist ein grosses, sich nicht bewegendes Fenster ....
S1 : ...... und es kann nicht mal dodgen !

SL : Du rennst gegen `ne Mauer !
S1 : Is jemand zu sehen ?
SL : Nö.
S1 : Renn ich nochmal dagegen !

S1 : Er hat mit mir in der Ogerschlacht gekämpft !
S2 : Auf welcher Seite kämpfte er ?

S1 : Der Stuhl hat angefangen !

S1 : Habt ihr noch `n Zimmer frei ?
Wirt : NEIN !!!!!
S1 : Dann schlaf ich hier im Schankraum !

S1 : Zwei Schläge ! Ich schlag dich und du schlägst auf den Boden !!!

S1 : Zwei Schläge und du bist kleiner wie ich !

SL : Bei Zwergen kann man ja schon von Durchmesser reden, nicht von Grösse !

S1 : Wie heisst der geile Spruch ? "Stadtsanierung" ?!?!

Zwerg : Ich bin da wo der Elf schreit !

Zwerg : Ich sagte doch, den Wald kriegen wir klein !

S1 : Ich achte auf unserienmässig eingebaute Fallen !
S2 : Ich achte auch auf serienmässig eingebaute Fallen !

Zwerg : Die die bis zum Einschlafen saufen, saufen nicht schnell genug !

S1 : Frau dabei -Schinderei !

D&D = Dauernd Debattieren !

Lieblingslied von AD&D Magiern : Es kommt die Zeit in der das Wuenschen wieder hilft !

SL : Okay, beschreibt euch mal !
S1 : Gross und hässlich !
S2 : Figur beschreiben ! Nicht den Spieler !!!

S1 : Ich guck mal mit dem Thermograph ob 'se wirklich so heiss ist wie se tut !
SL : Jaaaa ! Und wie ! Haste Anti-Dazzle ???

Vorruebergehender : Ey Richard - lass sie leben !
Richard (Spielleiter !) : Klappe !!!

S1 : Ich hab grad meinen letzten Rettungswurf versaut ! Ey, SL ! Krieg ich nen Wurf auf Wiedergeburt ???

S1 : Wir haben eine Niederlage errungen !

kleiner Bergmannsspruch :
Rumpeldipumpel - Weg war der Kumpel !

SL : Das gibt eine 9,9 in der B-Note fuer diese ueberzeugende Interpretation eines doppelten Leistenbruches !

S1 : Was heisst hier dieses "Dead or Alive" auf meinem Strafzettel ?

S1 (auf Con und hat nix zu tun !!!) : Will play AD&D for food !

S1 : Ich glaub es ist Zeit fuer's Mittagessen .
SL : Draussen ist es dunkel !

S1 : Was hat das Orakel fuer 'ne Schatzklasse ?

S1 : Wir beide sind wie Geschwister zueinander !
S2 : Du glaubst gar nicht was ich meinem Bruder alles antun könnte!

S1 : Du hast da was am Hals !
S2 : Was ???
S1 : MICH !!! (wuergt S1)

S1 : Verfuehren - Probe ? Kommt da nicht noch Attraktivität dazu???
SL : Du kannst ihr ja erzählen wie schön du bist !

Sgt. Rayne, Night-City Max-Tac
Verdammt ! Als ich sagte ihr sollt reingehen meinte ich durch die Tür!
zwei Minuten später :
Scheisse ! WEM gehörte das Gebäude ??
Noch'ne Minute später :
Was heisst hier "falsche Hausnummer" ????

SL : Wie nennt man einen Genestealer mit einem knallbunten Kampfpanzer???
S1 : Sir ???

Frage : Wie nennst Du einen Zwerg mit einer grossen Nase ?
Antwort : Scheissegal ! Mit Movement 4 kriegt der dich nie !

Krieger :Ey, Zwerch !
Zwerg : Ey, Kriecher !

Gruppe : Tut uns nichts - wir sind in Urlaub !

S1 : Wenn ich jemanden in Stein verwandel der die Pest hat, kann der mich dann noch anstecken ?

S1 : Vertrauen gegen Vertrauen. Und Feuerbälle gegen Orks !

S1 : Auch das noch ! Ein cholerischer Schädel !

S1 : Das ist so eine "Da-geht-immer-der-Grog-zuerst-durch" Tuere !

NSC : Und was ist deine Entschuldigung ?
S1 : Was ? Wofuer ?
NSC : Falsch ! BUMM !

SL : Du hörst Polizeisirenen !
S1 : Ich lasse die Gatling fallen und springe vom Haus !
SL : Das sind 130 Stockwerke !
S1 : 140 !

Ausbilder in Shadowrun : Ich hab nix gegen Feen, Stollengrabbler und Hauer. Hier beim Militär seid ihr alle gleich wenig wert !

SL : Du fuehlst dich bedroht !
Meuchelmörder :
Wandere ich auch durch's finsterste Tal,
so fuercht ich mich nich,
denn ich weiss,
der finsterste Kerl im Tal
bin immer noch ICH !!!

Flambeau : Gut, wir gehen in das Haus, nehmen unsere Sachen und verbrennen danach alles.
S1 : Sollten wir nicht subtiler vorgehen ?
Flambeau : Gut, warten wir noch zwei Tage !

S1 : Gibt es noch Frauen in der Kneipe !
SL : Nein, die hast du alle erschossen.
S1 : Gut, dann vergewaltige ich irgendeinen Mann !
SL : Wie ????
S1 : Mit Stärke 4 !

S1 : Sie ist schneller als der Baum !!!

S1 : Ich schnapp sie an der Hand und renn weg von IHR !!!

SL : Einige Brombeeren fliegen an dir vorbei. Normalerweise fliegen die nie so hoch !!!

S1 (im Stau !) : Ich glaub wir werden verfolgt !

S1 : Ich geh rueber zu den beiden Mädels und seh nach was ich gebrauchen kann !

S1 : Wieso hast du kein Telefon ?
S2 : Ich hab'n Radio !

S1: Kaufen !
Spielerin : Kein Geld !
S1 : Anschaffen !!!

Wie schockiere ich einen Cyberpsycho ?
Ey ! Du hast Rost auf deinem Chrom !!!

Paktschluss mit einem mächtigen Dämon:
Magier: ...und was wäre Eure Boshaftigkeit bereit, Eurem treuen Diener fuer alle diese Opfer zu geben?
Dämon: Ach, wisst Ihr, betrachtet mich als eine GUTE Fee: Wuenscht euch was!!!

Nach einem Kopfschuss aus einem Meter Entfernung
SL: Du untersuchst den Arm?
S: Ja, und was ist mit dem Kopf? Hängt der noch dran?
SL: Am Arm??? An deiner Stelle wuerd' ich es mal in deiner Jackentasche probieren!

Kurz darauf in 'ner Kneipe
S: Muss man hier seine Waffen abgeben???
NSC: Nee, aber wenn ich sie darauf hinweisen duerfte: Sie bluten aus der Tasche!!!

Zwei Typen in Roben (S1 + sein Golem) knien ueber einer Leiche mit Loch im Bauch:
Ein Fremder (S2) kommt vorbei, beugt sich ueber die Leiche und meint:
"Saubere Arbeit! Welchen Zauber habt ihr benutzt ?!?"

SL: (schon zum 10 mal!)...Okay, du l„ufst den gang entlang, und trittst mal wieder auf eine Druckplatte.
S1: ...Dieses Dungeon hat wohl nen Plattenvertrag.

S2: Ich besorgs ihr von hinten!
SL: Okay, dann würfel mal...
S2: Ups, Patzer.!
SL: Na, dann ging das wohl ziemlich daneben...

S1: Mein Name ist "Murad".
S2: Oh, ein Türk!

S1: Wie sieht es mit dem Finanziellen bei diesem Auftrag aus?
SL: Wenn ihr den Auftrag besteht, dann dürft ihr euer Geld behalten.
S1: Oh.

SL: Du findest einen Geutel Bold.

SL: Euer Auftraggeber ist ein redseliger H„ndler, der euch mir kurzen Worten erklärt worum es geht.

S1: Ich bin Babar.
S2: Ich dachte Barbar?
S1: Neeee, das sich zwei völlig verschiedene Rassen.

SL: Also gut, als du das Monster siehst bekommst du Angst und rennst weg.
S1: Juuhhhhhuuu, ich muá nicht mitk„mpfen...!!!

SL: Nach dem Kampf seid ihr...
S2: ...ziemlich tod!!

SL: Tja, er hat dir den Kopf abgeschlagen...
S2: Warte warte warte...ich weis genau, irgendwo gab es den Zauber "Kopf anwachsen"...

S3: Ja, also ich verdienen meinen Lebensunterhalt indem ich verschiedene Gegenstände von ihrem ursprünglichen Platz entferne, für meine Zwecke weiterverwende.
S2: Er ist Dieb!!!

S2: Ich spiele einen blinden Magier!
S1: Dann nenn ich dich jetzt Blinzler!

SL: Damit bist du schon wieder futsch!
S1: Verdammt, so viele Kreuze passen gar nicht mehr auf meine Strichliste.

S1: Da mein Gegner tod ist, gehe ich zu S2 r�ber und helfe ihm.
S2: Lass das Monster in ruhe, das sind meine EP's!!!!!!!!

SL: Der Schwarzmagier hebt die Hand und...
S1: Ich versteck mich!
S2: Ich spring hinter den Stein!
S3: Ich renn aus dem Raum!
S4: Ich aktiviere meine Schutzzauber!

S1: Ich schlitze ihm die Kehle auf wenn er noch schläft!
S2: Nein, als Ritter verbiete ich dir das!
S1: Okay, dann warte ich bis er aufgewacht ist, und schlitze ihn dann ganz schnell auf!
S2: Okay...

SL: Da ist ein Hebel an der Wand.
S1: Ich leg den Hebel um.
SL: Okay, der Hebel ist jetzt tod...

S2: Kein Dungeon ohne Klo!

SL: Beschreib mal dein aussehen.
S3: Ich seh aus, als ob mich ein Esel im Gallop verloren hat!

S2: (spiel einen Krieger)...Also wenn ich nach einem Abenteuer nicht halbtod völlig zerfetzt und vergiftet bin, dann hat das ganze keinen Spass gemacht.

S1: Ich frag mal den Kameltreiber wie lange er es schon mit Kamelen treibt.

SL: Ihr kommt in eine rriiiiiiieeeessssseeeeennnn Bibliothek....
S3: Ich schau mir ein paar Bücher an...
SL: Öhmm...„hmm..”h...die Bücher sind alle in einer unverständlichen Sprache, und ausserdem gerade dabei sich selbst aufzulösen...puh!

SL: Gut TIM, das w„ren dann 20 Schadenspunkte.
TIM: Willst du noch ein paar Chips?
SL: ....10 Schadenspunkte.

SL: Eigentlich seid ihr jetzt alle tod...
S1: ...aber...?
SL: Nix aber! Hehe!

S1: ich bin Attentäter.
S2: Ehrlich?
S1: Nein, ganz normal.

SL: Oh, ein schwerer Treffer genau zwischen deine Beine...
S3: (Heilerin)...Ich will verarzten ich will verarzten ich will...!

SL: Der Ork ist mit 1W6+4 bewaffent.

S2: Der Ork ist grün
der Zwerg ist blau
dem Elf ich gleich eins auf dir Fresse hau!

SL: Entweder ihr nemmt den Auftrag an, oder ich Steck euch ins Gefängnis!
S1: Okay, das ist immer noch sicherer!

SL: Das Monster ist groá gr�n breit und h„sslich. Ach quatsch, stellt euch einfach Tim ohne Kleidung vor!

S3: (Weiblicher Spieler)...Meine St”ckelschuhe machen 2W6+2 Schaden!

S1: Ich pack meinen Geigerzähler aus.
SL: Gut, es befinden sich z.zt keine Geiger in deiner Nähe. Nur ein paar Schlagzeuger.

S2: ich spring aus dem Fenster, roll mich ab und zieh dabei meine Kanone.
SL: Was hast du den an Beweglichkeit?
S2: Öhmm...okay, dann spring ich erstmal nur aus dem Fenster.

SL: Du siehst ein seltsames Ger„usch, und h”rst im gleichen Augenblick zahlreiche verschiedene Farben.

SL: Es kommt zum Kampf...
S1: (Mit Cyberware vollgepackter Solo)...Brauch ich eine Runde lang zum Booten?

NSC: Toll, woher hast du so sch”ne Beine?
S1 : Von Microtech! Im Angebot!

SL: Er packt seine Sternmeyer CG-13 aus...
S2: Ich zieh mein Monokatana!

SL: Er trifft dich am Kopf!
S3: (Netrunner)...Dann hab ich wohl jetzt n Kurzschluss?

NSC: Also, der Auftrag...
S1 : Wieviel EB?
NSC: „hm...5000.
S1 : Angenommen!

SL: Du blutest wie eine abgestochene Sau!
S1: Gooiillll!!!!!!!!!

SL: Der Cyberpsycho bewegt sich langsam, ruckartig und ziemlich schnell auf euch zu.

SL: Du wurdest gerade von einem H”llenhund erwischt!
S3: (singt)...Knock knock knocking on heavens door!

NSC: Ich würd mal gern wissen ob dieses Trauma Team wirklich so schnell arbeitet.
S1 : Kein Problme, komm mal her...*PENG*

S2: Ich dachte WIR sind die guten Jungs!
SL: In Cyberpunk gibt es keine guten Jungs!

S1: Was heisst hier "Ziel bewegt sich"? Schalt ich eben auf Dauerfeuer!!

S2: Kratz dich niemals mit defekten Klauen an der Nase!

(Spieler finden einen toten Cyberpsycho)
S1: Guck mal! Ne Goldgrube!

S3: Es sollte kein Problem sein in die Datenfestung zu kommen...
ich meine...kein Problem wenn sie Windows 95 haben.

SL: Tja, damit wärst du wohl tod.
S2: Aber das ist doch grad mein ganz neuer Charakter!
SL: Gerade deswegen hehe....

S1: Scheisse, die haben mir in den Arm geschossen...hat jemand grad nen Werkzeugkoffer für mich?

SL: 38 Schadenspunkte!!!!!!!!!!!!!!
S1: Sein oder nicht sein...!

Magier (S1): Ich hab da nen Zauberspruch namens "Entzuenden". Jetzt mach ich 3 Flammen an 5 Ecken von dem Scheiterhaufen!
S2: 3 Flammen an 5 Ecken?!? Wie geht das denn???
S1: It's magic, man!!!

Der Dieb (SC) wurde von einer seltsamen Erscheinung bezaubert und hat gerade den Meister der Sterne (alliierter NSC) mit einen Streich von hinten getötet.
"Ich war's nicht, Ich tu es auch nie wieder!"

Die Party stapft durch ein finsteres Dungeon. Der Zwerg findet unfreiwillig eine Falltuer und verschwindet in der Tiefe.
Der ungeruehrte Kommentar der Gruppe: "Ups, ja so sind die Zwerge; schaut man mal nicht hin sind sie weg!"
Die Gruppe geht weiter.

Ein Waldlaeufer-Elf hat auf Einzel-Patrouille gerade mit ein paar kritischen Treffern zwei Orks niedergemacht, auf die er per Zufall gestossen war.
Darauf versteht der Spieler den Spielleiter falsch: "Da sind noch *vier* Orks weiter weg!"
Spieler: "Vier Orks? Lasst sie mir!!!"
SL: "Nicht *vier*! VIELE!"
Spieler: "Wie viele?"
SL: "Aehh, Batallionsstaerke!?!"
Spieler zu den anderen: "Rettet euch! Flieht!"

Das Team faehrt auf der Suche nach Informationen ins Rotlichtviertel:
SL (als Nutte): "Hi Kleiner, willstn bisschen Spass haben?"
Soeldner: "Ja also ich suche Queen."
SL: "Das kann ich doch viel besser! Vergiss Queen!!"
Soeldner: "Ja also eigentlich will ich was von ihrem Freund..."
Die anderen Mitspieler und der SL gucken ihn verdutzt an.
Soeldner: "aeh...oeh... ich wollte ihm nur ein paar Fragen stellen..."
Und schon ist der Ruf als harter Brocken innerhalb des Teams hin...

Dragonlance, die Scene (in der Naehe von Tarsis) wo man ein Schiff aus dem Eis freischlagen kann. Die Gruppe ist seit Stunden damit beschaeftigt dieses Schiff freizulegen und dennoch noch weit davon entfernt zu segeln.
(GM) Am Himmel entdeckt ihr die Silouette eines Drache
(Spieler) Ich reiss das Steuer rum

Dragonlance, nachdem die Gruppen zusammen mit den Bewohnern eines Dorfes den Angriff der Thanois abgewehrt hat:
(einer der Kaempfer) Soll ich euch helfen einige Huetten einzureissen, ihr braucht ja jetzt nicht mehr so viele.

Aber nicht nur Spieler reden Mist sonderna us GM's:

(GM) Du kommst wohl von hintern Zwerg ! AEhh Berg !!!
(GM) Und an den Ecken haengen Seile hoch !
(GM) Die Berge gehen fast bis zum Schnee
(GM) Der Raum ist 4m*4m . Also ziemlich quadratisch.

Zum Schluss noch mein Lieblingsspruch:
(Gruppen besteht aus 4 Spielern, Paladin, Ritter, Druide und Kleriker)
Ritter (auf die Frage was sie wollen):
Ich und dieser da ! Also dieser da und ich ! Also wir vier !!

Der Soeldner ist auf Informationssuche im Rotlichbezik der Stadt unterwegs.
Nutte: "Na Kleiner, wie waer's?"
Spieler (Soeldner): "Warum nennt die mich bei meinen 195 cm 'Kleiner'?"
Die anderen Spieler (& SL) im Chor: "Das war wohl nicht auf deine Koerpergroesse bezogen..."
Soeldner: "Oehm?..."

SL: Ihr seht vor Euch eine Leiche?
SP: Eine Leiche? Irgendwas auffaelliges zu sehen?
SL: Die liegt halt da unstreckt alle vier Exkremente von sich.

Gestern in der Krypta:
Heldengruppe steht vor einer aufgebrochenen, leeren Grabkammer.
Magier: "Hmm, sieht mir ganz nach einer autonomen, postmortalen Translocation aus."
Zwerg: "Was soll das heissen?"
Magier: "Lauft!!!!!!!!!"

Spieler: Ich habe da auch noch so Wasserpillen, die muss man in Wasser auflösen, dann kriegt man Wasser ---- obwohl ich nicht weiss, ob man mich damit nicht vielleicht beschissen hat!

Gaukler zur Diebin: Du redest hübscheren Unsinn als jeder andere Mensch, den ich kenne!

SL: Er murmelte eine Reihe von Gesten.....

Diebin: Tut mir nichts, edle Räber!!

MERS: Party: Dieb, Magier, Kundschafter, Waldlaeufer.
Marsch durch den Sumpf, der Dieb versinkt, wird bewusstlos, wird aber rausgezogen. Der Waldlaeufer heilt den Dieb und nimmt sich als Belohnung ein Mithrilstueck (das einzige) aus dem Gepaeck. Der Diebsspieler protestiert aber der Meister laest es zu und verhindert auch Gegenmassnahmen der Charakters ("Er weiss ja nicht wer geklaut hat !")
Soweit zur Vorgeschichte.
Nachtlager. Der Dieb auf Wache. Er merkt, die Pferde werden geklaut, stellt einen der Raeuber, die anderen reiten davon. Anstatt die Party zu wecken redet er auf den Raeuber ein:
"Du bist schon laenger hier oder ? - hast uns belauert"
"Oehhh"
"Du hast bestimmt gesehen wer mir mein Geld gestohlen hat oder ?"
"Nun ja..."
"Los sag es, es war dieser ****** Waldheini, gib es zu und ich lass dich laufen..."
"Ja klar, er wars, er wars, ich hab es gesehn...!!" und verschwand mit (meinem) Schlachtross. (Raeuber sind nicht bloed!)
An dieser Stelle lehnte sich der Meister verwundert zurueck, den nun organisierten der Dieb und der Waldlaeufer ein Duell im Morgengrauen.
Der Magier und der Kundschafter hielten die Fackeln und in der ferne verklingt Hufgeklapper...
Der Dieb waehlte Wurfaexte (seine Lieblingwaffe) und der Waldlaeufer schluckte nur ("Wo ist bei dem Ding oben ?")
Nun ja - der Waldlaeufer wuerfelte beim 3. Wurf einen offenen Wurf nach oben und im Reroll eine 98 --> Hallalli...Dieb tot...
Ein Armutszeugnis fuer echte Helden (und Spieler):
Manchmal braucht man nicht mal NPCs um eine Party aufzureiben...
Gier reicht...

"Ihr steht vor einem Dorf mit Palisade, Zugbruecke hochgezogen"
"Ich geh rein"
"Aeh, da ist eine Palisade !"
"Ja OK, ich geh zum Marktplatz !"
"Ehm du weisst, Palisade..so aus abgehackten Baeumen..."
"Jaja ich steig ueber die abgehackten Baeume und gehe endlich in das Dorf"
"NEIN...die Baeume stehen aufrecht in den Boden gerammt !!!!!!"
"Ich gehe zwischen ihnen hindurch ?!"
"AAARRRGGHH Du steigst vom Pferd, und rennst laut bellend auf allen vieren um die Party herum."
Und die Party fing an mit der Wache oben auf der Palisade zu verhandeln, waehrend einer versuchte andere Hunde von unserem (zeitweilig?) ausgetickten Kameraden fernzuhalten. Seitdem hatte er oefter mal Rueckfaelle...und fuehlte sich auch sonst sehr von Vierbeinern angezogen...

Endzeit-Scenario:
Die SC's fahren in einem Taxi und werden von einer Rockerbande verfolgt. Der Taxifahrer hat die Rocker erkannt und fluechtet panisch. Nachdem die Rocker eine Rakete in den Wagen gejagt haben, die nicht explodierte und im Kofferraum stecken blieb, wollten die SC's unbedingt anhalten und aussteigen, der Taxifahrer aber heizt weiter.
Also hat der SC auf dem Beifahrersitz den Taxifahrer erschossen.
Die SC's auf der Rueckbank schnallen sich wortlos an und warten auf den Aufprall...

Showdown. Die SC's stehen dem Oberschurken gegenueber.
SC: Du hast etwas, was wir brauchen!
Oberschurke: Gehirn?
SC: Haeh?!

Es passierte gestern, als unsere Party (Halbelf, Zwerg, Schelm und pruegelwuetiger Druide) eine riesige Hoehle erforschten. Hinter jeder Ecke lauerten Woelfe. Der Druide geht mit bereitgehaltener Waff in einen riesigen Raum und... wird nicht angegriffen!
Sein Kommentar:" Wer hat die Woelfe geklaut?!?"

Dieses Wochende auf dem Muenchner CON:
[Die Charaktere kommen in ein Freudenhaus namens "Oriental"]
SL: An den Waenden sind Bilder mit Wuestenszenen
Spieler: Mit wuesten Szenen?!??
SL: Nein, Szenen mit Sand, Duenen, Kamelen etc.
Spieler: Jaaa Jaaa
SL: Naja, die wuesten Szenen koennt ihr euch ja selber ausmalen

Wir sollen eine Burg von ihren Bewohnern saubern. Der Auftraggeber erzaehlt sehr lange uns ausfuehrlich, was wir tun sollen.
S1: Hat sich jemand das alles merken koennen?
S2: Ja, wir sollen alle Kakalaken zertreten, und seien sie noch so gross.

Barde: Wir koennten ja ein wenig spielen.
Paladin: Ich habe aber kein Geld mehr.
Barde: Ich koennte dir eine Goldmuenze geben und wir spielen darum.
Paladin: Nein, das kann ich nicht annehmen, das waere nicht ehrehaft.

Die Gruppe will sich am Abend mit einem Informaten in einer Scheune treffen. Sie kommen alle einzeln und suchen sich ihre Verstecke, ohne von den anderen zu wissen. Nach langer Zeit kommt endlich der Informant, aber keiner sagt etwas. Er wird langsam ungeduldig und will gehen.
S1: Psst!
I: Halt, wer ist da?
S1: Ich bin's!
I: Der Galzkoepfige?
S1: Nein, der ist da drueben im Haeuhaufen.
S2: Nein, ich bin hinter den Faessern
I: Und er bist du?
S3: Das ist S2.
I: Huch, wer ist denn noch alles hier?
S4: Ich bin auch noch da.
S5: Kann ich euch vieleicht auch helfen?

(Fuer alle DSA - ler: Es war das Abenteuer "Die Tage des Namenlosen")
Die Gruppe nimmt eine 16-jaehrige Anhaengerin des Namenlosen Gottes gefangen, um sie ueber ein Ritual auszufragen:
Spieler (in strengem Ton): Wieviel seid ihr?
Gefangene: ca. 150
Spieler (schluckt kurz, dann gleicher strenger Ton):
Kann man sich bei Euch einschreiben - und wenn ja, wo?

AD&D
Ein Psioniker soll vor Gericht einen Angeklagten telepathisch ueberpruefen. Der ist der groesste Boesewicht der Stadt und so gut wie verurteilt. Der Psioniker wuerfelt eine Eins und waescht den Angeklagten erstmal rein von aller Schuld.
Dieser hat sich spaeter von uns mit 5000 GM bedankt.
Wir verlassen gerade die Stadt . . .

Spacemaster Gruppe auf der Suche nach der Key-Card fuer ihr eigenes Raumschiff, das von den oertlichen Behoerden versiegelt wurde. Die Gruppe betaeubt den Waechter am Raumhafen, steigt durch ein Fenster in dessen Buro ein, bricht alle Schraenke auf, durchwuehlt den Raum und stellt ein komplettes Chaos her.
Anfuehrer der Gruppe:"Hey ich hab' 'ne Idee. Lasst uns das hier wie einen Einbruch aussehen lassen!"
Rest der Gruppe: "????"

Dasselbe Abenteuer, ein wenig frueher - beim Landeanflug auf den Planeten:
Unschuldige Frage des SL an den Piloten: "Sag' mal, hast Du eigentlich die Schilde aktiviert?"
Pilot (im Brustton der Ueberzeugung): "Natuerlich *nicht*!"
Glueh...

S: "Ich ziehe ganz langsam, leise und vorsichtig meinen Bogen und versuche den Ork am Kopf zu treffen." M: "Der Ork merkt nichts davon."
S: "Was? Das ich ihn treffe merkt er nicht?"
M: "Das du den Bogen ziehst. Uebrigens, (blaettert gerade im Regelheft) gehoert der Langbogen in die Kategorie Kurzbogen oder Langbogen?"

Die Charaktere rennen gerade los, um jemanden einzuholen
Spieler1: Ein Koenigreich fuer ein Pferd!
Hm.... kein Koenigreich, kein Pferd.
Das muss als naechstes auf die Einkaufsliste.
Spieler2: Wieso, wir haben doch Pferde!
Spieler1: Nein, das Koenigreich.

Neulich unser Nordlandbabar mitten in einem Kampf:
"Das ist witzig. Ich glaube ich esse jetzt nur noch Koepfe!" knack!
und brach dem Katjes den Kopf ab......

Call of Cthulhu:
Percy Bysshe Shelley (einzufuehrender SC), des Autofahrens unkundig, moechte aber mit seinem Wohnlaster (alter Laster mit Geranien auf der Motorhaube) umziehen. Er faehrt also rum, sein Wagen geraet ihm irgendwie ausser kontrolle.....
Die Spielergruppe verlaesst ein Haus.
Spielleiter: Wuerfelt doch mal Horchen.
Spieler: ....daneben.....daneben....nix....mist....daneben.....
Spielleiter: Wuerfelt doch nochmal Horchen.
Spieler: ....scho wieder nix....auch daneben....etc.
Spielleiter: Ihr seht im letzten Augenblick, wie ein Laster auf euch zurast und dann an der Hauswand zum stehen kommt. Wuerfelt doch mal ausweichen.

Fast klassische Auftragssituation (nur fast, es war nicht in einer Kneipe :-))).
Auftraggeber ist der Valianische Koenig, aber der redet ja nicht selbst mit ein paar dahergelaufenen Abenteurertypen, also ist es der Haushofmeister des Koenigspalastes in Candranor.
Haushofmeister: Also, ihr sollt zu den Soundso-Inseln fahren und da was fuer uns erledigen, das koennen wir nicht offiziell machen, weil das nicht unser Hoheitsgebiet ist ... diplomatische Verwicklungen ... laberschwallerklaer...
Cynar (Barde) drueckt mir folgende Aufstellung in die Hand:
 

      Gebuehrenordnung:
      =================

Grundgebuehr je Tag                         500 GS
  Nebenkosten je Tag pauschal                50 GS
  Nebenkosten nach Aufwand                    -

Reisegebuehr je Tagesreise Entfernung        50 GS
  Ziel ist bis 10 Tagesreisen entfernt      +10 GS
   "    "   "  20      "         "          +20 GS
   "    "   "  30      "         "          +30 GS
  Ziel ist weiter entfernt                  100 GS

Auftrag ist einfach      pauschal          1000 GS
   "     "  schwer          "              2000 GS
   "     "  kompliziert     "              2000 GS

Hat was mit Politik zu tun                +1000 GS
Hat was mit Adel zu tun                   +1000 GS

Keine Loesung erwuenscht                    10% Rabatt
Loesung erwuenscht, egal wie                 5% Rabatt
Loesung muss genial sein                    10% Aufschlag

Gefahr im Verzug                          +1000 GS
es besteht Lebensgefahr                   +2000 GS

Loesung ist Bedingung fuer Entlohnung       50% Aufschlag

Untote, Daemonen, Geister etc.             +500 GS

S1 (decker): Ich klingele und dann WUMM!
SL: Du klingelst und trittst die Tuer ein?
S1: Nein, *ich* klingele und *S2* (Strassensamurai) tritt die Tuer ein!

SL klopft auf den Tisch, um das Gespraech wieder auf das Spiel zu lenken
S1 klopft zurueck
S2 klopft auch, dabei steht bei ihm auf der Tischhaelfte eine Blechdose voll Wuerfel, die laut scheppert: "Komisch, bei mir klingt's ganz anders!"

S1: Ich hab *zehn* Stunden in der Buecherei verbracht...
S2: Musstest du erst lesen lernen?

S1: Holzhammer? Ich hab da was moderneres!

S1: ...also wie ne Bohnensuppe ohne Fleischbaellchen?

S1: Wieso willst du mich abschiessen?
S2: Hast doch grad gesagt: Berlin... und es ist ne komische Welt...

Die Spieler unterhalten sich ueber Phextempel (u.a. Gott der Diebe), ohne eine rechte Ahnung davon zu haben, wie diese verborgenen Orte aussehen.
S1 (erfuehrchtig): sicher sind sie unheimlich beeindruckend...
S2 (mit glaenzenden Augen): ja, alles ist dunkel, und man sieht nur einige geheime Tueren...

In unserer Spielrunde ist das Friedenslied, das einige Charaktere immer wieder beherrschen, verpoent:
waehrend die Gruppe stundenlang einen Plan schmiedet, um die Gegner zu ueberwaeltigen, und sich dann gerade an die Ausfuehrung macht (Atmosphaere knist knister), kommt der Friedenslied-Spieler immer auf die Idee, sein Friedenslied anzustimmen:
alle sind haititei miteinander, eiern doof in der Gegend rum, keiner weiss so richtig, wie er sich verhalten soll
(=> Atmosphaere dahin, alles wirkt laecherlich), nur um nach einer Stunde Gebloedel dann wieder zu Plan A ueberzugehen. Der Spieler, der das Lied dann angestimmt hatte, ist daraufhin schon oefters fast gelyncht worden.
Aktuelle Situation:
Der junge Sohn Heinrich V. fuehrt die Aufruehrer gegen den alten Kaiser Heinrich IV. an. Weihnachten 1105 laedt der junge den alten zur grossen Versoehungsfeier nach Ingeheim ein. Die Berater des Kaiser wittern ein Falle. Die Helden sehen sich eine Woche vorher die Kathedrale an, in der die Feier stattfinden soll, und in der sie das Attentat auf den Kaiser vereiteln sollen.
Vaster lakonisch zu Eldor: "Da hast du ja eine Woche Zeit, das Friedenslied auf der Orgel zu ueben...("

Die Gruppe besteht aus einem finstren Hexer, einem finstren Druiden und einem lichten Waldlaeufer.
Waldlaeufer: "Wenn ich euch so ansehe, frage ich mich manchmal, wie ich es nur mit euch aushalte."
Hexer: "Du vergisst immer wieder diesen Kampf in deiner Vergangenheit..."
Druide: "Du warst bewusstlos, und wir haben dir etwas Blut abgezapft..."
Hexer: "Damit koennen wir jederzeit einen Beherrschungszauber ueber dich sprechen!"
Druide: "Deshalb haben wir auch immer die Einwegspritzen dabei..."

S1: Ja, dann mach ich mal die ganze Flaeche sauber,...passiert was??
SL: Nein
S1: Toll, all die Muehe fuer nichts.
S2: Kriegst n PP: Putzen.

Die Gruppe verschliesst sich in einem Raum um zu pennen.
S1: Ich schnitze 3 Runenstaebe und leg mich dann schlafen.
Hab ich dass jetzt geschafft?
SL zu S3(HauptSL):???
S3 zu S1: Wuerfel doch mal auf Schnitzen wenn Du willst. Kann jeder auf -17
S2: Stimmt,(Liest auf seinem Charakterblatt) Hier stehts.

S1 verhoert gerade die eigene Gruppe, weil ihm Schlafkraut entwendet wurde.
S3: verhoerst Du mich auch??
S1: Ja,...
S3: Mach mal ne Resistenz gegen physische Zauber..
S1: Wieso??
S3: Du hast doch nach Schlaf gefragt...
Worauf S1 mitten bei einem 5-Gaenge-Menue einschlief...

SL: Tja, und besagter Giollan ist entfuehrt worden...
S1 spaeter zu Kjell meinem Wanderfalken: Kann Giollan nicht mal tiefer fliegen und die Flaeche saubermachen???
(Es ging um ein Felsplateau wo sich Dreck angesammelt hat, wo allerdings etwas gezeichnet war, was ich Dank Binden des Vertrauten natuerlich sah)
S3(Ich): Haeh, Wieso kann Giollan fliegen??
S1: Na das ist doch Dein Falke...
Spaeter..
Ja, Giollan, das war doch dein Mentor nicht?? (S1 zu S3)

Kraeftiger, aber wenig intelligenter Waldmenschen-Barbar benimmt sich 'etwas' ausfaellig gegenueber einer jungen Frau.
Diese entpuppt sich als finstere Hexe, spricht einen Zauber, worauf der Waldmensch ohnmaechtig zusammenbricht.
Der beistehende Dieb fragt die Hexe, was sie da gerade getan hat.
Antwort Hexe: "Ich beraubte ihn seine Verstandes und seines gesamten Gedankengutes !"
Antwort Dieb (mit einem Blick auf den Barbaren): "Anfaengerin..."

(Nach einer langen Wanderung durch die Wueste)
SL: Das Gebirge das ihr gesehen habt, ist jetzt vor euch.
S1: Mit den Kamelen koennen wir hier nicht rauf, was sollen wir tun?
S2: Jungs, wir binden die Kamele an einen Baum und gehen hinauf.
SL: Hallo!! Ihr seid in der Wueste!
S1: (studier) Wir vergraben die Kamele dass sie nicht fliehen.
S2: Tolle Idee, dann werden sie auch nicht gestohlen.
Naja mit zurueck reiten war dann halt nichts mehr.

Die vier einstufigen Seefahrer schippern eine Nuszschale ueber ein Riff und gehen dabei fast unter. Nur mit knapper Not koennen sie das Boot vorm Kentern bewahren.
S1: "Puh, das war aber ein kaptiale Untiefe."
S2: "Wieso, hast du deinen Geldbeutel verloren?"
S3: "Klar - war doch ne Sand-Bank!"

Das Piratenschiff, auf dem die Spieler angeheuert haben, hat gerade einen Frachtensegler versenkt, der Kapitaen des anderen Schiffes springt gerade ueber Bord.
SL: "Der Kapitaen gibt das Schiff auf."
S1: "Bei der Post?"
S2: "Klar - Flaschenpost!"

S1 hat ehemals von der Heilerin einen Beutel mit Kraeutern bekommen, die er jetzt nach dem Haibiss gut gebrauchen kann.
S1: "Hat einer eine Ahnung, wie man die Dinger einnimmt?"
S2: "Rektal."
S1 (ernst): "Wie geht das denn?"
S2+S3+S4 deuten es (beherrscht) mit dem Finger an.
S1 (ernst): "Meint ihr wirklich?"
S2+S3+S4 nicken (beherrscht) mit Nachdruck.
S1 (jetzt doch skeptisch) zum SL:
"Na gut, ich schieb mir mal eine Beere rein...
Wie ist die Wirkung?"
SL: "Schoen."

S1 an SL: Find ich hier irgendwo eine Konservendose, oder etwas, das Laerm macht?
S2 an S1: In DSA gibt's doch gar keine Konservendosen.
S2 an SL: Oder ist in der Naehe irgendwo ein Eimermacher?

S1 (Zwerg) beleidigt heftig den sitzenden und schlecht sichtbaren NSC. Dersteht auf und entpuppt sich als muskelbepacktes, seeeehr grosses Kampfpaket:
NSC: Wieeeee war das?
S1: Aeh ... oeh ... also ... Ich starre nur stur gerade aus und erscheine moeglichst harmlos.
NSC: Starre mir gefaelligst nicht so in meinen Genitalbereich!
S1: Aha, Du willst wirklich Streit, was? (Und besiegt im anschliessenden Kampf locker den Grossen.)
Soviel zum Thema "Wie fordere ich meine Gegner heraus."

SL beschreibt: "Ihr steht vor einem Gasthaus."
S1: "Gut, lass uns die Pferde abschliessen und reingehen... ."

Naja, eignetlich nicht beim Spiel selbst, sondern an einem Mini-Convention in Luzern:
Am Sonntag nachmittag, tote Hose, kommt ein Typ herein, ein Freund der Band, die im Luftschutzraum nebenan uebt, und will wissen, was den diese "Rollenspiele" seien, die wir da treiben.
Eine AD&D-Spielleiterin und ein ca. 14jaehriger Spieler, die gerade einen SC ausgewuerfelt/gestaltet haben, erklaeren es ihm stundenlang, er will alles genau wissen, fragt staendig nach. Schliesslich meint er verzweifelt:
"Ich verstehe einfach den Sinn dieses Spiels nicht! Ihr sagt, der Sinn sei einfach, Spass zu haben - wozu braucht ihr da bloss all diese komplizierten Regeln?"
Bull's eye ...

Mutanten-Ritter der Prinzessin: Darf ich den Dolch zurueck verlagen?
Prinzessin gibt den Dolch zurueck.
Priester des Arioch: Warum ist der so wertvoll?
Mutanten-Ritter der Prinzessin: Es ist ein Familien Erbstueck.
Priester des Arioch: Ich dachte Du hast keine Familie?
Spielleiter: Der gehoert zum Besitz seiner gen-manipulierten Klonfamilie...

S1: Warum gehen wir nicht einfach zurueck?
S2: Weil da grosse schleimige Monster sind.
S1: Wo?
S2: Weiter hinten.
S3: Hinten gehe ich.

Elrond zu S1: Euren Elbenfreund soll einer verstehen...
S1 [zuckt die Schultern]: Elben.....

S1: So, ich geh' jetzt Pizza bestellen.
S2: Wieso, bis du hungrig?
S1: Nein, aber wir brauchen einen Lieferwagen.

Party vermutet, dass sich ein gesuchter Programmierer in einem Lagerhaus versteckt.
Tech: Bevor wir reingehen, brauchen wir eine Ablenkung.
Solo: Gut, ich schiesse eine Boden-Boden-Rakete in den Laden, dann schmeissen wir ein paar Molotow-Coctails hinterher und gehen rein. Er wirst schon ueberleben...

S1: "Was bist Du denn von der Art her?"
S2: "Ich bin gar nicht da!"

Thema: Zeitspruenge sind moeglich, versetzen aber nur an zufaellige Orte zu zufaelligen Zeiten:
"Wie bilde ich eine Heldengruppe? 'Plopp' stehen auf einmal sechs Leute da und kucken sich doof an. Und dann fragt einer: 'Hat Dein Magier auch...' 'Er hat!'"

S1: "Ich lass mich als Magier bei der Stadt anwerben, dann krieg ich was ueber die Sicherheitsvorkehrungen heraus."
SL: "Die werden das gerade jedem erzaehlen!"
S2: "Mir schon. Ich hab Seduction!"

S1: "Wie heisst noch mal das komische, viereckige Gebaeude in der Wueste, wo's so heiss drin wird?"
S2: "Mikrowelle?"

S1: "Soll das etwa werden wie in Thera, wo die Sklaven herrschen?" (Anmerkung:In Thera herrschen die SklavenHAENDLER. Verzeihlicher Irrtum.)

SL: "Es gibt elementaristische Moeglichkeiten, Wachs und Stroh zu beleben."
S1: "Dann wissen wir jetzt ja, wie die Blondinen entstanden sind. Stroh beleben und so..."

Szene: Ein Obsidianer (Steinwesen) geht auf die Wachsstatue seiner Ex (auch Obsidianer) zu.
Obsi: "Mara, Du hast Dich sehr veraendert."
S2: Ja, sie ist jetzt bedeutend weichherziger. Und wenn Du sie heiss machst, dann schmilzt sie in Deinen Haenden wie Wachs..."

S1: "Ich kann mir einiges als Belohnung vorstellen. Macht, Geld, schoene Frauen..."
S2: "Woher soll ich wissen, ob Geld schoene Frauen macht?"

S1: "Ich mach das Fenster auf."
SL: "Es wird kuehl."
S2: "Mach's Fenster zu, es zieht!"
S1: "Dreh Dich um, dann drueckt's!"

S1: "Hier gibt's doch sicher eine ortsansaessige Magierdingsda..."

SL: "Du spuerst die Kraft, die in dem Riegel sitzt..."
S1: "Corny?"

S1 sucht gutaussehende Frauen. Die anderen "helfen" ihm.
S1 zu S2: "Ich zeig' Dir eine, die mir gefaellt."
SL: "Da sind keine, die Dir gefallen!"
S1: "Na, eben!"

SL: "Die Moenche stehen auf dem Hof."
S1: "Wenn da geile Tussis dabei sind, starre ich hin."

SL: "Das ist ein japanischer Kiesgarten."
S1: "Wie, Toepfe mit Kies drin?"
S2: "Nein, Toepfe mit Japanern drin!"

S1: "Ich laechle ihn an."
SL: "Er schlaegt Dir eine rein."
S1: "Meine Miene wird schlagartig ernst."

S1: "Nur wenige Leute sollen davon erfahren."
Neuer Held: "Sagt es mir, ich bin wenige Leute."
S2: "Stimmt, er ist nur einer."
S3: "Quatsch, er heisst "Wenige-Leute".

SR-Anmache: "Deine IR-Struktur ist einfach verfuehrerisch."

S1: "Ich kralle mich im Torf fest, der an der Seite der Klippe klebt."
SL: "An der Seite von Klippen klebt niemals Torf!"
S1: "Aber das koennte doch eine magische Torf-klebt-an-der-Seite-Klippe sein!"

S1: "Gibt's hier eine Ritze, in die ich mein Ding reinstecken kann?"

S1: "Wir muessen eine Landmarke hinterlassen."
S2: "Ich pinkel in den Sand."

S1: "Wie breit war das Ding, 10 km oder nur 500 m?"
S2: "Egal, einigen wir uns auf 2 km."

S1: "Ist hier ein Schmied?"
SL: "Also, hier laeuft niemand mit einem Amboss rum."

"Das uebersteigt mein Fassungsvermoegen!" sagte der Zwerg, und setzte das Bierfass wieder ab...

Magier (S1): Ich hab da nen Zauberspruch namens "Entzuenden". Jetzt mach ich 3 Flammen an 5 Ecken von dem Scheiterhaufen!
S2: 3 Flammen an 5 Ecken?!? Wie geht das denn???
S1: It's magic, man!!!

"Warum sollten wir unsere Waffen abgeben, wir kommen doch nicht in friedlicher Absicht!?"

Es ging darum, ob jemand die Faehigkeit Trinken besitzt.
S1: Kannste Trinken?
S2: Nein, aber Tierkunde hab' ich!

kleiner Streit um die Ermittlung eines Modi fuer Armdruecken:
S1: 95 geteilt durch 5 ist 19!
S2: Noe, 18 Komma irgendwas...
S1: Du das ist relativ glatt, Komma null...
S2: Hae?!?

Im Kampf:
S1 (froehlich): Meine neue magische Streitaxt wird getestet...
S2: Na, wuerfel schon Deine 1 !!!!
(Anmerkung: die 1 kam nicht, aber dafuer die Ausbrennwahrscheinlichkeit, und tschuess mit magisch)

Letztens beim MID-Abenteuer Sturm ueber Mokkatam:
SL: Hinter der Tuer befindet sich ein Abort!
Zwei der Spieler gleichzeitig (IRL Krankenpfleger, mit ernster Stimme):
Eine Fehlgeburt???

Die PCs (PlayerCharacters) und ein dutzend andere Piraten verbringen in ein paar Huetten auf einer "djungeligen" Suedmeerinsel die gefuerchteten *Tage des Namenlosen* (funef Chaos-Tage zwischen den Kalenderjahren):
Voller Panik stellen die aberglaeubischen Piraten fest, dass sie 3 Offiziere und *13* Matrosen zaehlen!
S1 (selbst Offizier) voller Panik zu S2 (Matrose):
"Hiermit ernenne ich dich zum Offizier!"

In der Nacht kommt es zu einem Kampf mit Alligatoren und Marus (Echsenmenschen). S1 warnt die anderen vor dem angeblich nachwachsenden Koerperteil:
"Vorsicht, der Schwanz echst nach!"

Am naechsten Tag wird ein Matrose vermisst. Ueber einer Stelle im Wald kreist ein Geier. Die PCs gehen an den Strand und suchen den Vermissten.
SL: "Wo geht ihr hin?"
S1: "Das weiss der Geier!"

In der Nacht wird die Huette der Piraten von Brandpfeilen in Brand gesetzt. Die PCs fliehen in den Schuppen, doch die Gefahr ist noch nicht gebannt.
S1, nachdenklich: "Was wir braeuchten, waere ein Schuppenpanzer..."

Der Assassine der Gruppe laeuft nach einem misslungenen Ueberraschungsangriff auf ein feindliches Lager vor drei Orkamurai weg. Der nur in eine Lederruestung gekleidete Barbar laeuft ihm mit einem Wurfspeer in der Hand direkt entgegen.
Barbar (drohend): Bueck Dich! Oder Du bist tot!
Gruppe: ROTFL

Die Abenteurer muessen sich durch ein dichtes Brombeergestruepp kaempfen: "Da fressen wir uns durch!"

SL:"In welcher reihenfolge reitet ihr?" (die party besteht aus 5 leuten)
SP1: "Ich als letzter!"
SP2"Ich als vorletzter!"
SP3:"Ich in der Mitte."
SP4:"Lauter so'ne mutigen leute..."

SP1:"Is *Namenloses Grauen* schwarze Magie?"
SP2:"Ne, ich glaub' graue."
SP3:"Is ja klar, heisst ja auch so!"

folgender dialog spielte sich zwischen einem zwerg und einem magier ab, nachdem der zwerg etwas nicht unbedingt jugendfreies von sich gab:
M: Schwein !!
Z: He ! Ich bin ein Zwerg !
M: Na gut. Ferkel !
SL:"Ihr seht eine unsichtbare Gestalt durch eine unsichtbare Tuer kommen!"
SL:"Der Gang endet nach 4m an einer Geheimtuer. Uuups."

Die Party befindet sich in einem Wohnhochhaus und ist in eine Wohnung einer wichtigen Konzern-Type eingebrochen. Man will die Computer checken, was in Ermangelung eines Deckers nicht so richtig klappen will. Auf einmal wird eine Zeitbombe bemerkt, die beim Stoebern in der Wohnung aktiviert wurde. Auf die Schnelle werden alle Computer geschnappt und aus dem Haus herausgerannt. Ein paar Sekunden spaeter explodiert es.
SL: "So, jetzt zieht ihr alle einen Karma-Punkt ab!"
S1-S4: *grmml* "Wieso das denn jetzt?!" *grmml*
SL: "Ihr haettet die unschuldigen Zivilisten in dem Wohnhaus warnen und retten koennen..."
S2 (Shadowrun-Neuling): "Retten??? Und ich dachte, man laeuft nur bei DSA rum und tut Gutes!"

Die Spieler sind eine Lohengrin-Einheit (Anti-Terror-Kommando). Letzte Einsatzbesprechung bevor sie eine besetzte Kommunikations-Einrichtung stuermen sollen. (Im Jahr 3044 A.D.)
Spieler X ist als Gast dabei.
Taktischer Koordinator: "... sind mit LASER-Gewehren bewaffnet. Also seit vorsichtig!"
Spieler X: (Schulterzucken) Mein Kettenhemd wird mich schon schuetzen!
Anm. Spieler X hat bisher wohl meistens Fantasy-RPGs gespielt..

Vor der Stadtmauer von Crossing (Alba, Midgard) suchen zwei Mitglieder der Abenteurergruppe nach Spuren. Da finden sie ein paar lockere Steine in der Mauer. Neugierig fangen sie an zu graben und finden recht schnell einen nur notduerftig verstopften Tunnel. Eine Wache beobachtet die beiden dabei. Schliesslich wid es ihr zu bunt und sie bruellt runter:
W: He, was macht ihr denn da unten?
SF (weiblich): Siehst du doch. Wir graben ein Loch. Wie die Kaninchen.
W: Waas? Los, macht das ihr zum naechsten Stadttor kommt. Aber dalli, ich warte dort auf euch.
SF: Hey, wir haben ein Date!
PS: Die beiden gingen tatsaechlich zum Stadttor ...

SL: Ihr erreicht einen Fluss und seht etwa 1km flussaufwaerts eine Bruecke.
S1: Oh, Klasse, diese ewigen Verhandlungen mit den Faehrleuten gingen mir sowieso schon auf den Keks!
S2: Brueckenzoll!
S1: Wie? Brueckentroll?!

S1: ... und trage eine Kappe.
S2: ne gruene, rote ?
S3: oder einfach nur haeslich !?

Auf der Reise nach Wunien. Die Wunier sind ein ausgesprochen kultiviertes und sehr religöises Volk. Alle Spieler hatten schon mit ihnen zu tun, nur SP1 ist neu in der Gruppe.
SP1: "Was sind die Wunier denn so für Leute?"
SP2: "Sie ernähren sich nur von Tee und Göttern."

Nach dem Kampf gegen eine unnat&uumlrlich agressive Katze.
SP2: "Vielleicht ist die Katze ja nicht freiwillig tollwütig."

Nach einem Kampf will die Spielergruppe einen NSC (Maechtiger Zauberer) um Hilfe fuer ihre Verletzten bitten. Wortfuehrer ist der Zwerg:
"Unsere Heilerin ist verschwunden, und unser Freund hat da gewisse Beduerfnisse..."

Die Spielergruppe fischt einen Schiffbruechigen aus dem Meer.
SL: "Was ihr da aus dem Wasser zieht, ist eine halbtote Beinahe-Leiche."
Heilerin: "Ist der irgendwie benommen?"

"Im Panzer ohne Pferd
Ist der Ritter nichts wert."

Die Spieler haben einige verschleppte Dorfbewohner befreit und in ihr Dorf zurueckgebracht. Nach (wie die Spieler glauben;-) ueberstandenem Abenteuer geniessn die SCs das Fest, das man ihnen zu Ehren in dem Dorf gibt. Sie sind bereits leicht angetrunken, als auf dem Hoehepunkt des Festes der Daemon erscheint, dem man die Verschleppten wieder abgejagt hatte. Im Lauf des darauffolgenden Kampfes wird das halbe Dorf verwuestet. Die SCs bieten an Kampfkraft und Magie auf, was sie auf die Schnelle improvisieren koennen. Nach heftigem Ringen gelingt es mit vereinten Kraeften, den Daemon zu vertreiben; Stille setzt ein. Schlieálich bricht SP1 das Schweigen:
"Scheiss-Party!"

"In unserem Orden kann man nur drei moegliche Karrieren einschlagen: Arzt, Heiler oder Arzt."

Midgard-Runde. Es geht um die Wirkung des Zauberspruchs "Boeser Blick".
SP1: "Er verliert jeden Tag 2 Schallplatten."
SL: "Was ???"
SP1: "LPs."

SP1: "Zwergelben."
SP2: "Gartenelben."

SP1 verae„chtigt SP2 (weiblich), eine verkappte Elbin zu sein.
SP1: "Zeig' mir deine Ohren, Kleines!"

In einer Ruinenstadt voller Golems. Die Gruppe sucht ein Nachtlager.
SP2: "Suchen wir uns 'n Haus, das nicht so vergolemt ist."
SP1: "Wir koennen ja'n Kammerjaeger bestellen."

Angewandte Schizophrenie Spieler/Charakter:
"Das hab' *ich* jetzt nicht gesagt, das hab' *ich* jetzt gesagt!"

Die Spieler wollen sich unauffaellig einem Tempel naehern.
Kaempfer: "Ein Magier und sein Leibwächter..."
Magier: "Ich bin ja nicht als Magier erkennbar, ich bin ja in Lumpen gehuellt."
Kaempfer: "Okay. Ein Bettler und sein Leibwaechter..."

Nach einem unerwartet dramatischen Kampf gegen eine Maus.
SP1: "Fuer 'ne Maus war sie verdammt stark, aber fuer 'nen freien Geist war sie zu schwach."
SP2: "Vielleicht 'n freier Kleingeist?"

SP1: "Wann brechen wir auf?"
SP2: "Zwei Tage nach Sonnenaufgang."

Die Spielergruppe hat gelegentlichen Kontakt mit einem geheimnisvollen Daemonenpferd. SP1 wird von seinen Kameraden verdaechtigt, was damit zu tun zu haben.
SP1: "Was kann ich fuer Pferde mit Fernsteuerung?"

SP1: "Der Mueller hat mir einen verfluchten Dolch angedreht."
SP2: "Und du hattest natuerlich nichts eiligeres zu tun, als ihn deinem Waffengefaehrten weiterzureichen!"
SP1: "Er war waffenlos..."

SP1 paktiert mit einem Daemon. SP3, ein Moench, durchleuchtet ihn magisch.
SP3: "Ich habe festgestellt, dass ihn eine dunkle Aura umgibt -- mit anderen Worten, er ist boese."
SP2: "Und dafuer brauchst du 'n Zauber???"

Gruppe Steht vor ner Tuer, die eine Art Loch auf 2m Hoehe hat. Schaut man da rein, hauts nen kleinen Feuerball raus, aber die Tuer geht auf. An der zweiten, baugleichen Tuer:
"Da ist doch bestimmt nicht zweimal die gleiche Falle drauf. Ichstreck meinen Kopf durchs Loch"
BOOOM

Die schoenste Serie finde ich aber immer noch 2, die in der selben Kampfrunde gegen ein und denselben Gegner fielen:
"Wir muessen den erwischen, bevor er ins Wasser springt"
"Ich grill ihm das Gesicht"
1 Minute spaeter waren beide durch nen Critical Hit floeten...

SP1: "Plan A ist gescheitert. Wie sieht es mit Plan B aus?"
SP2: "Plan B ist identisch mit Plan A. Was machen wir jetzt?"
SP1: "Hmm,.... AANGRIFFF!!"

SP1 paktiert mit einem Daemon. SP3, ein Moench, durchleuchtet ihn magisch.
SP3: "Ich habe festgestellt, dass ihn eine dunkle Aura umgibt -- mit anderen Worten, er ist boese."
SP2: "Und dafuer brauchst du 'n Zauber???"

Gruppe steht in Sichtweite einer 200m langen, riesigen Schlange mit 6m Durchmesser.
SP1: "Hoffentlich macht die uns nix."
SP2: "Hat jemand mal ne Lanze?"

Mobilisiert die Truppen! Durchkämmt die Kneipen!!

"Er war eh schon alt."

Einer aus der Gruppe will sich einen Spezialpfeil anfertigen lassen
Waffenschmied: "Zum Gruße, was kann ich für euch tun?"
Spieler1: "Ich hab da nen speziellen Pfeil im Hinterkopf"

DM: "Als du aufwachst regnet es drauße. Du hast immer noch Kopfschmerzen"
Spieler: "Ok. ich richte mich erstmal ein bisschen hin"

Es ist nur gut alles zu eliminieren.

SL:"In welcher Reihenfolge betretet ihr den Gang des Todes?"
Spieler: "Ich bin zweiter... - Gang des TODES?!!? - ich bin vorletzter!!"

"Unser Messias ist gekommen."
"Auf ihn!!"

SL:"Nur geladene Gäste sind wilkommen."
Spieler:"Wir sind mächtig geladen!!"

"Macht die Augen zu, dann seht ihr was euch gehört."

"Kredenzen wir Wein?"
"Nein, nehmen wir stattdessen Regenwasser."

Famous Last Words